musiikkivitsejä
Hezzu kirjoitti noin 20 vuotta sitten (25 kommenttia)
Tämmösiä tippu sähköpostilaatikkoon, netistä napattuja ilmeisesti. Osa varmaan jo ennestään tuttuja, mutta hauskoja silti :)
---
- Mikä on nymfomaanin lempibändi?
- Yes.
- Jotkut olivat aikanaan löytävinään hevirockista yhtä sun toista kun levyjä soitettiin takaperin. Mutta miltä mahtaakaan kuulostaa takaperin soitettu jazz-levy?
- Jazzilta.
- Kuka on 90-luvun tanssimusiikin merkittävin tuottaja?
- Rank Xerox.
- Mikä oli Suomen ensimmäinen underground-yhtye?
- Metrotytöt.
- Mikä on vähiten käytetty suomenkielinen musiikkikysymys?
- Omistaako bändinne banjonsoittaja tämän Porschen?
- Mitä tapahtuu, jos bluesartisti ryhtyy soittamaan biisejään takaperin?
- Sen vaimo palaa kotiin, sen hävinnyt koira löytyy kaupungin koiratarhasta ja se itse pääsee vapaaksi vankilasta.
Musiikkikriitikko on kuin eunukki haaremissa. Joka ilta hän näkee ja kuulee miten se tehdään, mutta kuitenkaan ei itse pysty sitä tekemään.
Mies heräsi, kun vaimo töni häntä kylkeen oopperassa.
- En kuullut sanaakaan, mitä näyttämöllä sanottiin, totesi mies.
- No se ei ole kovin suuri ihme, sanoi vaimo. Tämähän oli balettiesitys.
Tunnettu oopperalaulaja teki remonttia kodissaan. Hän ajatteli saavansa työntekijöiltä parempaa jälkeä ja kohtuullisen laskun, jos vähän voitelisi heitä. Niinpä hän sanoi tullessaan tarkastamaan työtä urakan puolessa välissä:
- No niin, pojat, tässä on teille liput kansallisoopperaan Wagneriin. Minä laulan siinä ensi perjantaina. Toivon, että teillä on mahdollisuus käydä kuuntelemassa sitä.
Paikat olivat erinomaiset, ensi parven ensimmäiseltä riviltä. Oopperalaulaja myhäili tyytyväisenä ja arveli että tässä taisi olla lanka joka vetää. Sitten tuli remonttifirman ensimmäinen lasku. Työt oli eritelty tarkkaan ja eräälle perjantaille oli merkitty ylityötä 200 prosentin korvauksella kello 19-24. Erittelyssä luki:
- Kuunneltu isännän pyynnöstä oopperaa.
Alttoviulisti meni Teboilille, osti sieltä Tripin ja jäi miettimään:
- Mitä minä nyt tekisin, kun meillä on illalla keikka enkä minä juhlimisen jälkeen voi esiintyä?
Yhtäkkiä hän sai älynväläyksen:
- Minäpäs kysyn tuolta myyjältä, että voikohan hän mennä sinne minun puolestani.
Siinä hän sitten aikansa kyseli ja suostutteli myyjää ja lopulta myyjä suostui. Illalla sitten oli konsertti ja Teboilin myyjä meni istumaan paikalleen, odotti vähän aikaa ja rupesi vetelemään jousella. Eihän hän osannut soittaa mitään. Sitten hän ajatteli:
- Minähän voisin kysyä tuolta naapurikaverilta, että missä mennään?
Sitten hän kysyi:
- Missä mennään?
- Sori en mä tiedä, mä oon Essolta.
Mies osasi soittaa hiukan pianoa. Eräänä päivänä hän filosofoi:
- Beethoven on kuollut, Bach on kuollut ja Brahms on kuollut. Enkä minäkään itseäni niin vahvaksi tunne...
Nuori mies saapui viuluineen ilahduttaakseen morsiantaan.
- Soitanko sinulle hiukan Brahmsia?
- Ei kiitos, en pidä Brahmsista.
- Entä, jos soittaisin Beethovenia?
- Ei kiitos, pidän Beethovenista.
Kaksi miestä jutteli keskenään.
- Minä pidän enemmän viulusta kuin pianosta.
- Oletteko jonkinlainen musiikkiarvostelija? kysyi toinen.
- En, olen muuttoliikkeessä töissä.
Tapahtui muutamia vuosikymmeniä sitten amerikkalaisessa insinööriperheessä. Perheenpää ryntää riemuissaan keittiöön, halaa vaimoaan ja huutaa:
- Hurraa! Olen keksinyt sähkökitaran!
- Hys, vaimo varoittelee. Ole hiljaa, joku voi vielä kuulla keksinnöstäsi ja varastaa sen.
- Höh! Eihän täällä ole meidän kahden lisäksi kuin kodinhoitaja Ibanez, puutarhuri Gibson ja putkimies Fender.
- Miksi rock-yhtyeessä on roudareita?
- Roudarit kantavat kaman.
- Miten päättyivät rumpalin lauluopinnot?
- Hän yritti korkeaa ceetä, mutta päätyi pitkään aahan.
- Mitä tapahtuu, jos korvat kuuroutuvat Anssi Kelan konsertissa?
- Kela ei ainakaan korvaa.
Basistin kello meni rikki,ja niinpä hän poikkesi kellosepälle katsomaan uutta.
- Tässä on hyvä ja halpa kello, kauppias vakuutteli.
- Sitä ei tarvitse vetää kuin kaksi kertaa vuodessa, jouluna ja juhannuksena.
- Minä kun en rupea vuoden parhaita pyhiä kelloja vetelemään, basisti vastasi ja poistui kaupasta.
---
:D \n[Muokattu 5/1/2004 / Hezzu]
---
- Mikä on nymfomaanin lempibändi?
- Yes.
- Jotkut olivat aikanaan löytävinään hevirockista yhtä sun toista kun levyjä soitettiin takaperin. Mutta miltä mahtaakaan kuulostaa takaperin soitettu jazz-levy?
- Jazzilta.
- Kuka on 90-luvun tanssimusiikin merkittävin tuottaja?
- Rank Xerox.
- Mikä oli Suomen ensimmäinen underground-yhtye?
- Metrotytöt.
- Mikä on vähiten käytetty suomenkielinen musiikkikysymys?
- Omistaako bändinne banjonsoittaja tämän Porschen?
- Mitä tapahtuu, jos bluesartisti ryhtyy soittamaan biisejään takaperin?
- Sen vaimo palaa kotiin, sen hävinnyt koira löytyy kaupungin koiratarhasta ja se itse pääsee vapaaksi vankilasta.
Musiikkikriitikko on kuin eunukki haaremissa. Joka ilta hän näkee ja kuulee miten se tehdään, mutta kuitenkaan ei itse pysty sitä tekemään.
Mies heräsi, kun vaimo töni häntä kylkeen oopperassa.
- En kuullut sanaakaan, mitä näyttämöllä sanottiin, totesi mies.
- No se ei ole kovin suuri ihme, sanoi vaimo. Tämähän oli balettiesitys.
Tunnettu oopperalaulaja teki remonttia kodissaan. Hän ajatteli saavansa työntekijöiltä parempaa jälkeä ja kohtuullisen laskun, jos vähän voitelisi heitä. Niinpä hän sanoi tullessaan tarkastamaan työtä urakan puolessa välissä:
- No niin, pojat, tässä on teille liput kansallisoopperaan Wagneriin. Minä laulan siinä ensi perjantaina. Toivon, että teillä on mahdollisuus käydä kuuntelemassa sitä.
Paikat olivat erinomaiset, ensi parven ensimmäiseltä riviltä. Oopperalaulaja myhäili tyytyväisenä ja arveli että tässä taisi olla lanka joka vetää. Sitten tuli remonttifirman ensimmäinen lasku. Työt oli eritelty tarkkaan ja eräälle perjantaille oli merkitty ylityötä 200 prosentin korvauksella kello 19-24. Erittelyssä luki:
- Kuunneltu isännän pyynnöstä oopperaa.
Alttoviulisti meni Teboilille, osti sieltä Tripin ja jäi miettimään:
- Mitä minä nyt tekisin, kun meillä on illalla keikka enkä minä juhlimisen jälkeen voi esiintyä?
Yhtäkkiä hän sai älynväläyksen:
- Minäpäs kysyn tuolta myyjältä, että voikohan hän mennä sinne minun puolestani.
Siinä hän sitten aikansa kyseli ja suostutteli myyjää ja lopulta myyjä suostui. Illalla sitten oli konsertti ja Teboilin myyjä meni istumaan paikalleen, odotti vähän aikaa ja rupesi vetelemään jousella. Eihän hän osannut soittaa mitään. Sitten hän ajatteli:
- Minähän voisin kysyä tuolta naapurikaverilta, että missä mennään?
Sitten hän kysyi:
- Missä mennään?
- Sori en mä tiedä, mä oon Essolta.
Mies osasi soittaa hiukan pianoa. Eräänä päivänä hän filosofoi:
- Beethoven on kuollut, Bach on kuollut ja Brahms on kuollut. Enkä minäkään itseäni niin vahvaksi tunne...
Nuori mies saapui viuluineen ilahduttaakseen morsiantaan.
- Soitanko sinulle hiukan Brahmsia?
- Ei kiitos, en pidä Brahmsista.
- Entä, jos soittaisin Beethovenia?
- Ei kiitos, pidän Beethovenista.
Kaksi miestä jutteli keskenään.
- Minä pidän enemmän viulusta kuin pianosta.
- Oletteko jonkinlainen musiikkiarvostelija? kysyi toinen.
- En, olen muuttoliikkeessä töissä.
Tapahtui muutamia vuosikymmeniä sitten amerikkalaisessa insinööriperheessä. Perheenpää ryntää riemuissaan keittiöön, halaa vaimoaan ja huutaa:
- Hurraa! Olen keksinyt sähkökitaran!
- Hys, vaimo varoittelee. Ole hiljaa, joku voi vielä kuulla keksinnöstäsi ja varastaa sen.
- Höh! Eihän täällä ole meidän kahden lisäksi kuin kodinhoitaja Ibanez, puutarhuri Gibson ja putkimies Fender.
- Miksi rock-yhtyeessä on roudareita?
- Roudarit kantavat kaman.
- Miten päättyivät rumpalin lauluopinnot?
- Hän yritti korkeaa ceetä, mutta päätyi pitkään aahan.
- Mitä tapahtuu, jos korvat kuuroutuvat Anssi Kelan konsertissa?
- Kela ei ainakaan korvaa.
Basistin kello meni rikki,ja niinpä hän poikkesi kellosepälle katsomaan uutta.
- Tässä on hyvä ja halpa kello, kauppias vakuutteli.
- Sitä ei tarvitse vetää kuin kaksi kertaa vuodessa, jouluna ja juhannuksena.
- Minä kun en rupea vuoden parhaita pyhiä kelloja vetelemään, basisti vastasi ja poistui kaupasta.
---
:D \n[Muokattu 5/1/2004 / Hezzu]
+/- saldo : 0 | Tweet
Mikä on uskonnosta luopuneiden buddhalaisten mielilevy?
Nirvanan Nevermind.
Ahahaha. Ihan Frangen "tasoinen" .. keksin ite. LOL! LOL!
Mikä on maailman harvinaisin levy?
Kletzmer-kokoelma, jossa on ilmaisia bonusbiisejä.
/oma-tekemä-vitsi, ROLF!!
Ja aamun Ei-Musiikkivitsi:
Mitä saadaan, jos paritetaan Saimaan norppa ja Anneli Jäätteenmäki?
WWF:n suojelema pakastin.
Törkee vitsi: pakastimista on sentään jotain hyötyä. Jäätteenmäestä ei voi ehkä sanoa samaa.
Q: what do you say to a guitarist in a three piece suit?
A: "Will the defendant please rise?"
Turkulainen basisti oli mennyt naimisiin ja häämatka oli meneillään Tampereelle. Lähellä Tamperetta basisti pysäytti auton tien varteen ja työnsi kätensä nuorikon hameen alle. "mehän ollaan jo naimisissa" vaimo sanoi "voit mennä pidemmällekin!" Basisti tempaisi kätensä pois hameen alta, starttasi auton ja ajoi Vaasaan saakka.
Italialaisten progeyhdistysten yhteenliittymä valitsi Palasokerin vuoden progemediaksi.
Mikä on gospelmuusikkojen eniten käyttämä lisälaite?
Jeesustainer.
mitä progeyhtyeiden nimiä voi sekoittaa johonkin tai jotenkin?
kuuro rumpali: ei
Mitä LAPKO tekee Placebon keikalla?
- äänittää uutta albumia.
ja tuolla lisää LAPKOaiheista --> http://www.dinosaurusklubi.com/Lyhyet.php?path=Tekstit%2FLyhyet%2FLAPKO.txt
Yksinhuoltaja kaupan lihatiskillä & halusi 36 senttiä metwuerstia. No kauppias kysyy, pannaan siivuiksi? Rouva tähän tuohtuneena: "Näytäks minä joltain cd-soittimelta vai?"
Sarjassamme Ikiwanhat:
Kitaristi virityspuuhissa kysyy basistilta: "Anna A"
Basisti: "Mä join jo kaikki..."
Mistö tietää, että lava on vaakasuorassa?
-Basistilta valuu kuola molemmista suupielistä yhtä aikaa.
-"Mikä on Matti Nykäsen best of -kokoelmalevyn nimi?"
- Maxell CD-R 700MB. Tyhjä.
KERRAN BASISTIMME EKSYI MATKOILLAAN INTIAAN. PALATTUAAN HÄN KERTOI:
· KYLLÄ ENSI KERRALLA TÄYTYY HANKKIA ITSELLEKIN SELLAINEN KASTIMERKKI OTSAAN.
· MIKSI, KYSYIVÄT BÄNDIKAVERIT?
· NO KATSOKAAS, KUN NIIDEN KANSSA YRITTI JUTELLA, NE OSOITTELIVAT OTSAANSA
JA SANOIVAT ETTEI TEIDÄN KANSSANNE VOI PUHUA, KUN TEILLÄ EI OLE TÄÄLLÄ MITÄÄN.
SATTUIPA KERRAN BASISTIMME OLLESSA TULOSSA JUNALLA VIIKONLOPPULOMALLE KOTIPAIKKAKUNNALLEEN,
ETTÄ BÄNDIN MUUT JÄSENET OLIVAT HÄNTÄ RAUTATIEASEMALLA VASTASSA.
KUN JUNASTA ASTUI ALAS HUOMATTAVAN KALPEA JA HUONOVOINTISEN NÄKÖINEN BASISTI, ÄITYIVÄT MUUT TÄTÄ IHMETTELEMÄÄN.
TÄHÄN BASISTI:
· MÄ TULEN AINA HUONOVOINTISEKSI, KUN JOUDUN MATKUSTAMAAN JUNASSA SELKÄ MENOSUUNTAAN.
· MIKSET SÄ PYYTÄNYT VASTAPÄÄTÄ ISTUVAA MATKUSTAJAA VAIHTAMAAN PAIKKAA KANSSASI, KYSELIVÄT MUUT.
· EN MÄ VOINUT. SIINÄ EI ISTUNUT KETÄÄN, TOKAISI BASISTI.
NYT KUN BASISTIMME ON JO JONKIN AIKAA SEIKKAILLUT ARMEIJASSA, LIENEE KORKEA AIKA KERTOA MYÖS ERÄÄSTÄ KUTSUNTOJEN
YHTEYDESSÄ SATTUNEESTA KOMMELLUKSESTA.
LÄÄKÄRINTARKASTUKSESSA OLLESSAAN SANKARIMME VIITTOILI KÄSILLÄÄN JA OSOITTELI SUUTAAN JA KORVIAAN MITÄÄN PUHUMATTA.
LÄÄKÄRI KATSOI TÄTÄ IHMETELLEN, JA KUN TÄTÄ JATKUI PARI MINUUTTIA, HÄN VIIMEIN KYSÄISI:
· YRITÄTTEKÖ VIESTIÄ, ETTÄ OLETTE KUURO?
TÄHÄN BASISTI:
· JOO. JA MÄ OLEN MYKKÄKIN.
BASISTI OLI JOUTUNUT SILMÄLEIKKAUKSEEN, JA SEN SEURAUKSENA HÄN OLI PAKOTETTU PITÄMÄÄN SILMIENSÄ SUOJANA SITEITÄ.
MAAMME SAIRAANHOITOLAITOS OSOITTI KUITENKIN
AVULIAISUUTENSA JA LAINASI SANKARILLEMME OPASKOIRAN TÄKSI YLIMENOKAUDEKSI.
PÄIVÄNÄ ERÄÄNÄ BASISTI NÄHTIIN SITTEN LEVYKAUPASSA. HÄN ASETTUI KESKELLE TILAA, TARTTUI KOIRAA HÄNNÄNJUURESTA JA RYHTYI HEILUTTAMAAN
HÄMMENTYNYTTÄ HAUVAKANSALAISTA VILLISTI PÄÄNSÄ YLÄPUOLELLA.
KIUSAANTUNUT MYYMÄLÄHENKILÖKUNTA SAAPUI PAIKALLE KYSELEMÄÄN, JOSKO BASISTIMME TARVITSI APUA JONKINLAISTA.
· EMMÄ, KIITTI VAAN: KUNHAN KATSELEN TÄSSÄ YMPÄRILLENI.
MINUN VAIMONI ON NIIN RUMA, KERSKUI BASISTIMME KAPAKASSA KAVEREILLEEN,
- ETTÄ KUN MINÄ PISTIN SEN MANSIKKAMAALLE SEISOMAAN LINNUNPELÄTIKSI, LINNUT TOIVAT TAKAISIN EDELLISVUONNA VARASTAMANSA MARJATKIN.
BASISTIMME OLI KERRAN FLUNSSAN SEURAUKSENA MENETTÄNYT ÄÄNENSÄ JA JÄI POIS TREENEISTÄ. TÄSTÄ ÄRTYNEINÄ MUUT BÄNDIN JÄSENET KOVISTELIVAT BASISTIA,
KUN TÄMÄ EI ILMOITTANUT ASIASTA MITÄÄN.
TÄHÄN BASISTI:
· SOITINHAN MÄ TOLLE KITARISTILLE, MUTTA SE EI ILMEISESTI OSAA VIITTOMAKIELTÄ!
emt paljo ois pitäny laittaa, mut tossa on hauskimmat =)
^
Hae nyt ihmeessä vaikka Metapad niin voit muuttaa tekstin ''casea'' (suom?)
Suosittelen muillekin.
http://www.liquidninja.com/metapad/
Mies matkusti hermolomalle pienelle Tyynenmeren saarelle. Heti saapuessa ensimmäinen asia, johon hän kiinnitti huomiota oli läheisestä kylästä kantautuva kiihkeä rummutus. Aikansa pauketta kuunneltuaan hän päätti kysyä vastaantulleelta paikalliselta kuinka kauan soitto vielä jatkuisi. Silloin paikallinen alkoi pälyillä epäluuloisen näköisenä ympärilleen, kumartui miehen puoleen ja kuiskasi: "Se on paha, jos rummutus loppuu."
Päivän kallistuessa iltaan rummutus jatkui yhä tauotta. Nyt jo hieman ärtyneenä mies marssi respaan ja kysyi virkailijalta, että milloinkohan tuo meteli oikein mahtaa loppua. Silloin virkailija alkoi nieleskellä ja kylmä hiki nousi hänen otsalleen. Lopulta hän sai kakistettua: "Se on paha, jos rummutus loppuu."
Rummutus jatkui koko yön, eikä mies saanut nukuttua silmällistäkään. Aamun sarastaessa hän kömpi hermot riekaleina huoneestaan, tarttui ensimmäistä tapaamaansa paikallista rinnuksista, nosti tämän seinälle ja huusi epätoivoissaan: "Mitä ihmettä oikein tapahtuu, kun rummutus loppuu?!" "Bassosoolo."
mikä erottaa isät pojista?
Isillä on Roland MP 3, pojilla ainostaann mp3.
Talvella 50 -luvulla tanssibändi oli menossa keikalle peltojen välissä mutkittelevaa tietä pitkin. Soittimet ja ja muut kamat oli pakattu Opel Kapitanin peräronttiin paitsi läskibasso, joka mahtui ainoastaan auton katolle. Tiukassa kurvissa basso irtosi katolta ja kiiti hangella kuin kelkka liukumäessä. Rumpali katseli basson menoa ja totesi, että kerrankin tässäkin bändissä basso kulkee.
Nää on TOSI huonoja ja vanhoja:
Mitä rokkari sanoi ruotsalaiselle, kun Cadillacistaan oli akku hyytynyt?
"Heitä homo voltti!"
Mitä rokkari sanoi rautakaupassa myyjälle?
"Paa Pappa Ripa!"
Mistä tietää, että esiintymislava on kallellaan?
- Basistilta valuu kuola vain toisesta suunpielestä..
Senniminen tanssiorkesteri on jossain taka-hikiällä joskus kuulemma keikkaillut kuin "Reginan Vangit"
Ihan hyvin keksitty nimi sinällään.......
Eipä ole kyseisen tanssiorkesterin webbisivutkaan nimellä pilattu http://www.re-va.net/.
Mikä yhdistää LEMUA ja LÖYHKÄÄ?
- Ne on molemmat kovia lokkaleita.
Mikä erottaa kitaristin ja basistin?
Olli Lindholmin tekstiviesti.
Aika paha, mutta totta.
Noniinnno...yritysjohtajat toimivat kuten yritysjohtajat toimivat. Toisaalta kyseisen lindholmin, eikä sen toisenkaan , teot paljoa hetkauta...