Irralisia juttuja
EsaJii kirjoitti noin 21 vuotta sitten (75 kommenttia)
Baghdad, Iraq-- Iraqi man angry at Bush. Fahad Hussein, no relation to Saddam, returned home late tuesday after driving a cab all day, to his wife and three teenage daughters. Without even looking at the daily newspaper, he launched into an attack on George Bush. "This man can keep his democracy for himself. I have enough trouble controlling my four women without this endless stream of western consumer good flowing into the country. And especially I hate this American teenage music my daughters play on cassette." Fahad slammed the door and spent the next 30 minutes in the bath room with his newpaper.
Copyright EsaJii 2003
Copyright EsaJii 2003
+/- saldo : 0 | Tweet
on tämä jo muuallakin...
Olin lentokoneessa, yksin matkalla, rivillä 13. En muistanut koskaan matkuustaneeni rivillä 13. Mutta kaikissa koneissa on rivi 13, joten mikään kone ei ole turvallisempi.
En pyytänyt uutta istuinta, koska ajttelin, ettei rivi 13 voi yksin pudota taivaalta. Pieni mahdollisuus on, että Bin Laden ampuu riviin 13 pienehkön raketin ja tekee reiän seinään.
Mutta kun lentokone jokatapauksessa lentää, istui rivillä 13 minä, joku muu, tai ei ketään, kaikkien muiden rivien hyvä onni mitätöi rivin 13 huono-onnisuuden. Ottaen huomioon, ettei kone ole melkein tyhjä, ja vain rivillä 13 on matkustajia.:D
Jonkunlaista huumoria
http://njet.net/palstat/article.phtml?art_id=192
korjasin vanhaa palstaa vähän. Kaikki paitsi kalsarit-juttu taphtui ihan todella tuttavalle, joka ei ollut muusikko.
:D
A man comes to the doctor's office:
"Doctor, you got to help me! I'm shrinking, I'm shrinking!!"
Doctor:
"Calm down. You just have to be a little patient."
Van Goghin korva.
Rasputinin pippeli.
Hesassa siellä Valkoisessa Salissa Senaatintorin kulmassa oli pari kesää sit se Mammuttinäyttely. Yhdessä lasikaapissa oli kokonaisena löytynyt mammutinpoikanen. sit siinä oli 2 erillistä pienempää lasikaappia, missä toisessa oli sen sydän ja toisessa sen pippeli....
Nyt ollaan valmiina teroristivaaraan
http://www.theonion.com/news/index.php?issue=4114
Aamun Audacity-hupia - tässä :shock:
Onko se work-safe linkki?
Jäppisen juttuja
http://www.ihmiskunta.org/wp/?p=909
Jäppisen juttuja
http://www.ihmiskunta.org/wp/?p=909
http://www.ihmiskunta.org/wp/?p=909
Merkilliset sivut. Kaikkein merkillisintä on, että kirjoittaja on kuvansa näköinen ja ihan oikeasti olemassa oleva ihminen. Olen kerran törmännyt Hki:ssä ja muistan sen lopun ikäni.
Juu, uskon hyvin, Petjaa ei unohda. Kun Petja tulee huoneeseen, sen vaistoo vaikka olisi selin oveen.
Viikon tuhma vitsi
Business-koulutusta:
Pasi halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri. Eräänä päivänä Pasi ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100e
Sihteeri sanoi EI !
Pasi sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100e lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.
Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.
Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200e ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa. Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni.
Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita...
Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...
:lol:
Nyt kun tästä "Kaikki, paitsi Dementtia on en muistakkaan mitä sovittiin"- konsertista & -levystä on tullut julkisuuteen Mårttenssonnin Lassen närkästyneet kommentit, sekä muiden osapuolien selittelyt, tulee mieleen taas nuo tekijänoikeudet... Tämähän on taas yksi esimerkki siitä, miten ne toimii, kun vastakkain on varsinainen tekijä & iso firma, joka on nyt taaaas päättänyt rahastaa tekijän tekeleillä... eh?
Läyhä-Masa.
Kolme häiskää jutteli:
- Luulen, että vaimo pettää minua sähkömiehen kanssa.
Sängyn alta löytyi nimittäin virtakynä.
Toinen jatkoi:
- Minä taas luulen, että vaimo pettää minua putkimiehen
kanssa. Sängyn alta löytyi putkiteippirulla.
Kolmas -jyväskyläläinen, muuten- sanoi:
- Minun vaimoni taitaa paneskella suomenhevosen kanssa.
Sängyn alla lymyili ypäjäläinen raviohjastaja!
Miten, onko KUKAAN käynyt katsomassa MITKAT-näyttelyn Turussa tai Jyväskylässä (missä se lienee parasta aikaa...)? Lappeenrantaan se tulee syyskuun 14.
Kertokaa. Luulis kantsivan tsekata.
Laitan tämän sivun huumori-osastoon, koska ainakin itse nauroin silmät vedessä. Sivuston käännöskone antaa juuri oikeaa ja hyvin ymmärrettävää tietoa Avast- antivirus-ohjelmasta, josta olin etsimässä tietoa.
http://www.tipandtrick.net/2008/download-free-avast-48-antivirus-with-anti-spyware-and-anti-root-support/fi/
Kone kääntään mm. ilmaisun "tip and trick" sanoiksi "hela ja puijaus".
Lisäksi on hyvä, että sivusto kääntää myös käyttöjärjestelmät: "Akkuna 95, akkuna 98" yms.
Räjähdin nauruun kohdassa, joka kääntää sanan "licence" "anniskeluoikeudet"- sanaksi.
Juu, uskon hyvin, Petjaa ei unohda. Kun Petja tulee huoneeseen, sen vaistoo vaikka olisi selin oveen.
Tästäpä tuli mieleen se juttu, kun eräs pikkukaupungin
lehtitoimittaja lähetettiin tekemään juttua paikkakunnalla
esitettävästä harvinaisen laadukkaasta sellokonsertista.
Tehtävä ei ollut tuolle humppamusiikin suosijalle
ja taskulämpimän pöytäviinan hartaalle ihailijalle
ollenkaan mieluinen.
Konsertissa oli solistina sellotaiteilija Yrjö Selín ja
kapellimestarina silloinen Suomen kansallisteatterin Jussi Jalas.
Konsertin ajan toimittaja istuikin lämpiössä nauttien
aperitiiveja. Loppuaploodien saattelemana hän purjehti
saliin ja sai vanhan Olympus-kameransa toimintakuntoon.
Toimittaja otti siis valokuvan, kiiruhti toimitukseen,
kehitti kuvan ja laati siinä illankajossa vieläpä kuvatekstinkin:
- Kuvassa sellisti Selin konsertin jälkeen kameraan selin kiittää
kapellimestari Jalasta kädestä.
Viidakon elukkaväki, rva Nenäapina etunenässä, päätti perustaa lehden, joka toisi viidakon tapahtumat jokaisen villielukan tietoisuuteen -huhupuheisiin oltiin näetsen jo alettu tuossa syrjäisessä vitalikossa kyllästyä.
Kun lehteä oli julkaistu jo jonkin aikaa, alkoi mustetahrainen päätoimittaja hra P. Antteri ihmetellä vähäistä myyntiä, vaikka lehti suorastaan pursusi uusia, hienoja juttuja, "alati uudistuen", siis vähän niinkuin kestopaise persposkessa.
Syy lehden vähäiseen myyntiinkin sitten selvisi:
Mainospäällikön valinnassa oltiin oltu hutiloitsevaisia, päällikkönä näet huseerasi Antilööppi.
Se on kanssa hyvä, kun vitalikon elukkaväki päätti vähän kohentaa koulutusjärjestelmäänsä ja yleistä sosiaalista hyvinvointia, terveyden- ja varsinkin sairaanhoitoa eritoten ynnä sijoittaa liialliset varat pörssikeinotteluun -vähän niinkuin Ilmarisen eläkelaitos- niin rahaahan siinä tarvittiin.
Vitalikon kunkku L. Eijona komensi kädelliset, apinat ja muut korillat, niin, ja orankit, kaivamaan timantteja, ja ne timantit lähetettiin sitten Johannesburgin maalis-timanttimarkkinoille myytäviksi. Markkinoilta kuului kuitenkin kummia; timantit ei kelvanneet, kun eivät olleet aitoja.
L. Eijona hermostui että mitä helvettiä: Kuka lähetetyt timantit oli tarkastanut?
Kädelliset vastasi kuorossa että Antiluuppi.
Mies oli ajanut marraskuun lopulla kirkolta palatessaan autolla ojaan yhdessä kiverässä mutkassa. Auto saatiin korjattua juuri joulunpyhiin mennessä.
Joulun aikoihin mies haki appivanhempiaan kirkolta rautatieasemalta. Hän kertoili heille siinä kotiinpäin ajellessaan:
-Kohta tulee tuossa sellainen kurvi, missä ajoin kuukausi sitten ojaan, heh, remontti maksoi melkein neljä tonnia ..ja..no voi vittu, ja sinnehän se näyttää menevän nytkin..
Miksi kutsutaan tyyppiä joka jättää golfin kesken yhdeksännellä reiällä?
Spedeksi.
llllllllll
...arvatkaas mistä tuossa edellä on kyse?
llllllllll
...arvatkaas mistä tuossa edellä on kyse?
...arvatkaas mistä tuossa edellä on kyse?
Magenta Skycoden levyn nimi on vähän tuollaisen näköinen. Liikaa viivoja vaan tuossa...
llllllllll
...arvatkaas mistä tuossa edellä on kyse?
...arvatkaas mistä tuossa edellä on kyse?
Magenta Skycoden levyn nimi on vähän tuollaisen näköinen. Liikaa viivoja vaan tuossa...
No ei, siinä on Markkutapio kirjoittanut 10 ällää... suomen paras ylioppilas kirjoitti vain yhdeksän ällää :lol:
*REPS* :lol:
'The puck didn'n bounce our way tonight' tää oli ihan klassikko siitä, meil on ylärimää, meil on tilanteita. meil oli helvetinmoinen se jatkoerä. meil oli dominanssia, ei menny kaappii, kaveri saatana suorilta jaloilta heittää epätoivosen ajokoiran sinne maalille, osuu salmun housunkauluksee ja menee siitä verkkoo. se on jääkiekkoo." - Tami
Olisin laittanut tämän allekirjoitukseksi, mutta kun ei mahdu. Ihan kuolematon.
15.08.2009 Konnunsuolla olisi Kontufolk-festarit... Legendaarisen Herrasmiesten Rautaikkunaverhoisen Tiilitalon lisäksi olisi mahdollisuus bongata mm. Santtu Karhu ja Joose Keskitalo... Niin ja Konnunsuon baari ja heinälato, jossa on terassi!
TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA
1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat ja menevät tekemään samaa.
2007 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on myös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen ei enää myönnetä viisumia USA:an.
Kaverini herätti minut aamulla aikaisin puhelinsoitolla. Hän kertoi hädissään, että
oli tullut aamuyöstä sekaantuneksi lapseen ja kyseli neuvoja.
Pienen puhuttelun jälkeen selvisi, että kyseessä oli ollut vallankumouksen lapsi, joka jo 1968 oli
ollut aikuisiässä, siinä surullisenkuuluisassa Vanhan valtauksessa. Rauhoitin häntä ja päättelin, että jos asiaan perverttisiä piirteitä haluaa liittää, hän voisi morkkikseensa ottaaomatuntonsa riepoteltaviksi käsitteiksi korkeintaan nekrofilian ja ruumiin häpäisyn.
TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA
1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat ja menevät tekemään samaa.
2007 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on myös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen ei enää myönnetä viisumia USA:an.
1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat ja menevät tekemään samaa.
2007 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on myös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen ei enää myönnetä viisumia USA:an.
Asiaan liittyy vielä, että Petterin isän ja isän veljen aseluvat perutaan ja metsästysaseet, kaikkiaan 3 kpl 12 cal. haulikoita,
1 kpl 16 cal. haulikko, yksi rihlakko ja 9.3X62 metsästyskivääri haetaan pois.
Myös veljen kumisaappaat takavarikoidaan, koska niitä on käytetty kulkuvälineenä luvattomassa ravunpyynnissä.
Kaksi opiskelijaa oli saamassa "kympin" kemian kurssista, mutta olivat juhlimassa toisessa kaupungissa ja eivät ehtineet lopputenttiin. Kun he ilmestyivät, heidän selitys oli että rengas puhkesi, saammeko ottaa tentin? Juu, mutta eri huoneissa.
Professori laati tentin. 5 pistettä: kemian kysymys arkin edessä. Arkin takana kysymys 2, jolle 95 pistettä: Mikä rengas puhkesi?
Irrallinen - kyllä! - mutta relevantti fakta: Billy Sheehan on jumala.
Mutta kun tämä on vitsiosasto.
Olen koonnut juttujani tänne, englanniksi kun ovat
http://teroreport.blogspot.com/
vanhan jutun uusi versio
Jiipee oli laittanut tohon sivupalkin paskaravintolaan kuvan tällaisesta ns. autosta:
- kerron tässä lämpimikseni, että minulla on tuollainen kesämökin puuliiterissä. Se on katsastettu; katsastusmiehelle riitti, että sen sai työntämällä käyntiin. Penkeissä on leopardikuvioiset samettikangassuojat, ja kun sitä yrittää kiilottaa uusilla kemikaaleilla, maali irtoaa rättiin. Tämä tarina oli vaihteeksi tosi. Menee pian museorekisteriin.
Tuossa kuvan yksilössä hämmästyttää vetokoukku. Eihän sillä takakopassa olevan häkäpöntön tehoilla voi vetää perässä edes potkukelkkaa.
Huomasitkos Doc tätä? Skoda Limo. Vahausta vaille upea vehje.
Kun näistä autoista oli tossa paskalaatikossa puhetta, etsiskelin eilen illalla tekemisen puutteessa rumia autoja. ja onhan niitä. Tässä muutamia.
Brezhnev-mallin Lattarauta GTI. Suoraan valmis "Tiksin Munkkiin".
Tässä on todiste Brittien pettämättömästä tyylitajusta. Uusin Bond-auto?
Aston Martin farkku. Näyttää ihan joltain Volvo 740-kartanomallin ruumishuoneversiolta.
Tää Mersu ei kelpaa edes umpisokealle mannelle:
Tästä en tiedä mikä se edes on... se tuli Googlessa hakusanoilla "scary shit". Olisko Goggomobilin uusi versio?
Mutta kyllä tää Marcos Mantis on silti hirvein. Hyi saatana mikä matolaatikko!
Fiat Multipla. Italialaisethan ovat tunnetusti tyylin edelläkävijöitä. Tuo on varmasti joskus ollut ihan tavallinen auto, kunnes siihen on iskenyt jokin kauhistuttava mutaatioita aiheuttava pöpö.
Joo toi Fiat Multipla on ihan helvetin ruma auto. Keulasta tulee mieleen kuollut kala.
No entäs tämä sitten? Ranteeseen paksu kultaketju, viiksien kasvatus ja ei kun baanalle:
AMC Gremlin on kyllä ihan kärkeä myös. Saha käteen ota...
Ei tälläkään nyt viitsisi häihin tai hautajaisiin puku päällä ajaa. Reliant Robin (Batman-versiota en edes halua nähdä).
70-luvun Mustangit on aika helvetin kamalia myös. Jenkkiautoista en muutenkaan tykkää, paitsi siitä '65 Fastbackista joka on klassikko. Nää mallit sen sijaan tahrasivat koko legendaarisen Mustang-nimen vuosikymmeneksi.
Eiks se yks tuntematon ollu keltaiseksi maalattu vanha ambulanssimersu?
No kyllä mä nyt Mersun tunnistan vaikka unissani. Taisit lukea ne "selitykset" kuvan alta, vaikka ne oli kuvan päällä. ;)
Se tunnistamaton on ilmeisesti Intialainen Tata.
Joo okei, tunnustan puusilmäisyyden. Rillitkin jäi töihin! :D
Toi punainen britti-kolmipyörä näyttää ruuhelta.
Täytyy kyllä sanoa, että Marcos Mantis on silti omaa luokkaansa...
Täytyy kyllä sanoa, että Marcos Mantis on silti omaa luokkaansa...
Joo ei voi väittää vastaan.
Siitä tosiaan tulee mieleen ne Kuplan/Taunuksen alustalle rakennetut muoviset "Ferrarit". Paitsi että Mantis on vielä niitäkin rumempi. On se niin hirveä, että melkein en uskalla pimeässä sitä edes katsoa.
Kiinnostaisi kyllä tietää, onko sen suunnittelija kenties elossa? Meinaan vaan, että kyllähän tuollaisen auton luulisi vievän minkä tahansa autonvalmistajan konkurssiin. Omistajana olisin ainakin itse palkannut pari "kaveria" hoitelemaan sen muotoilusta vastanneen insinöörin... tai olisin hoidellut itse.
Useinhan muotoilussa käytetään mallina eläinkuntaa.
Marcos Mantinista mulle tuli heti mieleen muurahaiskarhu...
http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.sjtgem.com/muurahaisk-700a.jpg&imgrefurl=http://www.sjtgem.com/muurahai-i.htm&usg=__i1Nqu6oiTXh4ZZmzh3EVC3Cj-zc=&h=364&w=700&sz=39&hl=fi&start=3&um=1&tbnid=ct1r3rkzTvvvyM:&tbnh=73&tbnw=140&prev=/images%3Fq%3Dmuurahaiskarhu%26hl%3Dfi%26rls%3Dcom.microsoft:fi%26sa%3DX%26um%3D1
Tässä Wikipediasta:
Marcos Mantis
1971 Marcos Mantis
In 1968 came two different cars both called the Mantis. One was a pure racing car, the Marcos Mantis XP, a sportscar-prototype with very aggressive appearance, powered by a mid-mounted BRM-Repco V8.Only one was made. The only race was the 1000 km race in Spa in 1968, were it was DNF because of electrical problems , as the race was hit by severe rains.
The other was the 2+2 Mantis, powered by a 2.5 litre Triumph TR6 six cylinder injected engine, but the design was not well received and only 32 were sold.
Tämä taisi olla vain tv-sarjan yksilö? Uusia autoja ei oikein tunnista, kun ne kaikki muotoillaan samoilla optimoimisohjelmilla, aerodynamiikan tiukoilla ehdoilla. Jos nyt vertaa vaikka uusien autojen muotoilua vanhoihin, niin uudet suosituimmat perheautot taitaapi olla kaikki aika saman näköisiä.
Niin vielä.. ton mun Sokotan tragikoomisen eksistenssin kruunaa seikka, että se on ostettu erään etelä-savolaisen kunnan persaukisimmalta ja turhimmalta ihmiseltä eli rock-rock-rock-henkiselta nuorisotoimenohjaajalta (/w poninhäntä)
Kukko meni ostamaan kananlihaa.
- Pannaanko pakettiin vai vedätkö heti helttaan?
Sinikka osti maajussilta herneitä.
- Pannaanko tässä vai vedätkö heti nenään?
The expendables (2010)
Ehkä kovin elokuva vuosiin..
iMDb
Director: Sylvester Stallone
Writer: Sylvester Stallone
Pääosissa mm:
Sylvester Stallone
Jason Statham
Jet Li
Dolph Lundgren
Randy Couture (MMA ottelija)
Mickey Rourke
Bruce Willis
Arnold Schwarzenegger
Coming soon..
trailer
Ihmettelin aikanani, että miten voi olla noin paska traileri ja mistä elokuvassa on kyse, mutta kuten kommenteista selviää, kyseessä on jonkun fanin omatekemä juttu, vrt. tein tämän pöntön omasta päästäni.
Maalla suolimakkaraa tehdessä työnnettiin lihamössöä siansuoleen, kun
samanaikaisesti toisesta päästä tursusi ehta p*aska ulos.
Siunailin useasti mielessäni, että järjestys ei ole ehkä hyvä
mutta paras.
Keikan jälkeinen perheidylli:
Basisti istui krapulaisena aamupöydässä vaimonsa kanssa.
Vaimo oli ärsyyntynyt ja ihmetteli, mikä ihme oikein erottaa basistin apinasta?
- Tämä pöytä! - kuului yhtä ärsyyntynyt vastaus.
Kutsumanimet reaaliaikaan: Aloitetaan tämä kamppanja rupeamalla kutsumaan Rollareita tästälähin Rollaattoreiksi.....
Avovaimo tallentaa meidän vanhat Hesarit eteisen kaappiin. Se onkin oiva tallennusformaatti kun se on kai valmistettu jostain kovalevystä..
ehhehe
Kumma juu miten sitä paperia tulee kerätty nurkkiin eikä saa kannettua ulos.
Tiedemaailman uutisissa kääntyivät korvani kuin lautasantennit Pioneer-radion suuntaan uutistenlukijan ilmoittaessa, että sukkula on telakoitunut Mirriin.
Lämpimät ajatukset täyttivät kuuman mieleni ja syöksyin toiveikkaana yöhön. Jospa uutinen olisi innostanut Johannankin laittamaan sen punaisen iltapuvun päälleen ja lähtemään joraamaan
tanssiorkesterin tahdissa paikalliseen ravintolaan?
Fat chance. Mene vaan yksin progekonserttiin.
Mies menee lelukauppaan ostamaan Barbie-nuken tyttärelleen syntymäpäivälahjaksi. Hän kysyy myyjältä mitä näyteikkunassa olevat Barbiet maksavat. Myyjä vastaa: Mitä niistä tarkoitat? Meiltä löytyy seuraavat:
Workout Barbie 14,90
Shopping Barbie, 14,90
Beach Barbie, 14,90
Disco Barbie, 14,90
Ballerina Barbie, 14,90
Astronautti Barbie, 14,90
Eronnut Barbie, 199,50
Hämmästynyt isä kysyy: "Miksi Eronnut Barbie maksaa 199,50, kun muut
maksavat vain 14,90?"
Hieman närkästynyt myyjä pyörittelee silmiään ja huokaa:
"Hyvä herra, eronneen Barbien mukana tulee Kenin auto, Kenin talo, Kenin
vene, Kenin huonekalut, Kenin tietokone, yksi Kenin ystävistä ja soma pieni
avaimenperä joka on tehty Kenin palleista."
(tämä oli tuossa Jopet-showssa... Muppet-showta mukaellen, muistattehan ne tyypit?)
Kaksi vanhaa herraa istuu teatteriaitiossa:
- Minä se tykkään saunomisesta.
- Niin minäkin, siellä saa vihtua... buuahhahhaa...
Miksi Venetsian nimi on juuri Venetsia?
- Siellä ei voi autoilla.
Oho! Onkos minua sensuroitu? Ja minkähän tahon toimesta?
Mitä lesbo tuo toisille treffeilleen?
- Muuttokuorman.
Oho! Onkos minua sensuroitu? Ja minkähän tahon toimesta?
Oikeesti!? Sitä tapahtuu täällä niin harvoin, että oikein heräsi mielenkiinto mitä sensuroitiin.
Mukava kirjoitella sokrun palstoille kun on hyvät välit muiden sokrulaisten kanssa... ...montasataa kilometriä.
Oho! Onkos minua sensuroitu? Ja minkähän tahon toimesta?
Oikeesti!? Sitä tapahtuu täällä niin harvoin, että oikein heräsi mielenkiinto mitä sensuroitiin.
Kiinnostais melkein minuakin että mitä on sensuroitu ja kenen toimesta?
Joku vuosi sitten oli eräs Jaken linkki sokrun sivulle jossa pystyi poistamaan viestejä. Olen yrittänyt etsiä tuota, mutta en ole vielä löytänyt... ehkäpä vielä joskus eksyn sinne. Voi olla että joku toinen on sen löytänyt.
Niin, omat viestisi voit poistaa (paitsi ketjujen aloitukset, koska muuten katoaisivat myös ketjun muut viestit) klikkaamalla X:ää ja moderaattorit/ylläpitäjät voivat poistella sitten mitä haluavat, mutta mieluiten jotenkin järkiperusteisesti.
Mulla on sellainen mieli/muistikuva että sillä linkillä olisin päässyt poistamaan myös muiden viestejä, mutta niinhän en tehnyt. Voi tietysti olla väärä muistikuva, ja ennenkaikkea jos sanot että se on ollut teknisesti mahdotonta.
Lohjalaisessa kapakassa oli orkesteri Savosta. Sinne vei lohjalainen muijansa, ja pyöritteli tätä kaiuttimien edessä omaan tahtiinsa. Koska lohjalaisen piti päteä, huikkasi hän kappaleiden välissä orkesterin savolaiselle basistille:
- On vähän turhan kovalla!
- Syö luumuja! -vastasi basisti.
[quote]llllllllll
...arvatkaas mistä tuossa edellä on kyse?
...arvatkaas mistä tuossa edellä on kyse?
Magenta Skycoden levyn nimi on vähän tuollaisen näköinen. Liikaa viivoja vaan tuossa...[/quote]
No ei, siinä on Markkutapio kirjoittanut 10 ällää... suomen paras ylioppilas kirjoitti vain yhdeksän ällää :lol:
Voi voi, kun olisin kirjottanut pari ällää enemmän... tänä vuona joku Torniolainen kirjoitti 11 ällää ja löi mun ennätyksen... pitänee joskus yrittää uudestaan.
Vuonna 1957 ( 3. marraskuuta ) lähettivät tunteettomat ryssät
erään viattoman koiran Sputnik- raketilla avaruuteen.
Tuo koira oli nimeltään Laika. Se oli moraaliltaan korkea koira,
ja oli sitoutunut pidättäytymään esiaviollisista sukupuolisuhteista.
Laika ei kuitenkaan ehtinyt löytää itselleen puolisoa,
vaan Laika suhautettiin raketilla -sen itsensä suureksi yllätykseksi-
avaruuden pimeään ja kylmään tyhjyyteen. Ja sinne jäi.
Maalliset yhdyntä-ilot jäivät siltä tuolloin ns. "vaiheeseen."
Vuonna 1984 yhdysvaltalainen pop- laulajatar Madonna
teki tälle ylevälle eläimelle muistolaulun: Laika virgin.
Lainaus TK:sta:
"Hiivasieni ei viihdy viileässä ja ilmavassa vaan suosii lämmintä ja kosteaa ympäristöä."
"Home Sweet home" tarkoittaa samaa.