Muusikkovitsi (tai tositapaus..)
Doc.B.D kirjoitti noin 21 vuotta sitten (13 kommenttia)
Didja hear about the bass player who locked his keys in his car?
It took him two hours to get the drummer out.
+/- saldo : 0 | Tweet
Muusikkovitseistä puheenollen; muistaako joku sitä lyhykäistä ELP -vitsiä? Se tais olla jollain allekirjotuksenakin täällä. Tuli vaan yhtäkkiä mieleen ja rupes vaivaamaan kun en muista kunnolla!!! :D
Waste of talent and electricity?
Varmaan tämä:
Q: How can you tell when Carl Palmer is at the door?
A: The knocking speeds up.
Q: How can you tell when Greg Lake is at the door?
A: He can't find the key and doesn't know when to come in.
Mitä eroa on basistilla ja joulupukilla?
- Joulupukilla on lahjoja :P
(puujalkavitsi)
- Poikani lähti New Yorkiin harjoittelemaan klarinetin-
soittoa ja new-wave jazzia.
- Onpa hän huomaavainen.
¤ ¤ ¤
Mitä eroa on klarinetilla ja moottorisahalla?
- Moottorisahasta lähtee pakokaasua.;)
No onhan noita vitsejä..
Mitä eroa on ruumisarkulla ja kontrabassolla?
Kontrabassossa ruumis on ulkopuolella!
HAHAHAHA
Ei tarvi nauraa....
nimimerkki itsekin basisti ;)
Mistä bändi tietää keikalla, että stage on vaaterissa?
- Basistilla tulee kuolaa molemmista suupielistä.
Älkää nyt noita ikivanhoja basistivitsejä...
piripinta kirjoitti 5/9/2003 klo 17:36: - Poikani lähti New Yorkiin harjoittelemaan klarinetin-
soittoa ja new-wave jazzia.
- Onpa hän huomaavainen.
soittoa ja new-wave jazzia.
- Onpa hän huomaavainen.
Tämä kyllä kirvoitti spontaanit naurut, kiitos vaan :) Hauska, minulle uusi juttu.
No, enkän minä mikään muusikko olekaan, kunhan nyt tykkään norkoilla niiden parissa. Itse olen siis rumpali. :)
Andy ja Mike kiistelivät siitä, mistä Hesan soitinliikkeestä löytyy kieroimmat kauppiaat. Andyn mielestä kieroimmat löytyvät Musamaailmasta, mutta Mike oli valmis lyömään vetoa Kitarapajan puolesta. Hetken riideltyään pojat päättivät suorittaa pienen kokeen.
Ensin he vierailivat Musamaailmassa ja tiskillä Mike kysyi myyjältä, löytyykö vasenkätisille tarkoitettuja Fender Medium plektroja? Myyjä katsoi poikia monttu auki ja totesi hetken kuluttua virnistäen, ettei heillä sellaisia ollut. Sankarimme poistuivat liikkeestä ja alkoivat liftata kohti Kitarapajaa.
Tiskin ääressä kysyttiin taas, että löytyykö vasenkätisille tarkoitettuja Fender Medium plektroja? Jälleen myyjä katsoi poikia suu ammollaan, mutta lähti kuitenkin hetken harkittuaan varaston puolelle. Muutaman minuutin päästä myyjä palasi kädessään pieni muovirasia, jossa tusinan verran Fenderin plektroja. "Siinä on kaikki, mitä on jäljellä", totesi myyjä ja löi rasian tiskiin. "Kolme euroa kappale."
Andy ja Mike tyhjensivät taskunsa ja ostivat viimeisillä rahoillaan kaksi plektraa, jonka jälkeen he poistuivat liikkeestä. "Mitäs mä sanoin", naurahti Mike. "Eihän tuo mitään todista", totesi Andy. "Niillä on vain laajempi valikoima."
huonosti menee nykyisin ameriiikassa wanhemman aikuisviihteen ystävillä;" no more hope, no more cash."
Basistin keikkatilanne oli huono, ja vaimo käski hänen mennä kyselemään tehtaalta päivätöitä. Tehtaan työhönottaja haastatteli basistia ja katsoi, että tämä kyllä varmaankin pärjäisi heidän hommissaan. Katseli basistia kuitenkin vähän tarkemmin ennen lopullista päätöstään. Tämä näytti hieman viinaanmenevältä olemukseltaan. Työhönottaja kysyikin
lopulta, että mitenkähän se on tuon alkoholin käytön kanssa?
Basistin ilme kirkastui :” Jaa, onko sulla ?!?!”
Tehtaan johto kuitenkin katsoi, että pikkujouluihin saataisiin varmaan bändi halvalla, ja basisti palkattiin.
Vähän tämän jälkeen eräs keski-ikäinen mieshenkilö oli tullut myös kyselemään tehtaalta töitä. Työhönottaja oli tällöin jossain palaverissa, ja basistimme lorvi ja piileksi sillä aikaa hänen työhuoneessaan. Työnkyselijä erehtyi luonnollisesti henkilöstä, ja alkoi esitellä basistille työtodistuksiaan. Basisti katseli niitä hämillään ja totesi että hänen puolestaan kaikki näyttää hyvältä ja selvältä, ja ettei hänellä ole mitään sitä vastaan, vaikka mies aloittaisi työt jo heti huomenna.
Työnkyselijä sanoi että jos näin reilua on homma, hänkin pitää kiinni rehellisyydestä ja halusi kertoa, että hänellä on ollut yli kymmenen vuotta sitten kivessyöpä, ja että silloin hänen killuttimensa leikattiin pois. Tahtoi alusta asti olla näin luottamuksen arvoinen ja korosti, että tapauksesta ei varmaan olisi vaivaa tulevaisuudessa, sillä tauti oli hävinnyt leikkauksen jälkeen kokonaan, ja olisi jo uusiutunut jos syöpäsoluja olisi vielä jäänyt.
Basisti oli kiusaantunut näin intiimistä vuodatuksesta ja totesi, ettei hänenkään muniaan ole näissä tehtaan hommissa tarvinnut käyttää, ja että nähdään sitten aamulla.
Työhöntulija lähti onnellisena menemään huoneesta mutta kysyi kuitenkin lähtiessään, että moneltako hänen pitäisi aamulla tulla. Basisti sanoi, että tule siinä yhdeksän, puoli kymmenen aikaan.
Mies ihmetteli näin epämääräistä työhöntuloaikaa ja kysyi, että moneltakos muut tulevat ?
Basisti vastasi että muut tulevat kahdeksalta, mutta ei miehen tarvitse siitä välittää, sillä täällä tehtaalla on sellainen tapa, että aamulla ensimmäinen puolitoista tuntia juodaan kahvia ja raavitaan palleja.
Klasariosastoa...
Kuinka monta kakkosviulistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään, kakkosviulistit eivät pääse niin korkealle.
nimimerkillä "ei aina vain altistivitsejä"