vanhuuden "iloja"
iikori kirjoitti noin 18 vuotta sitten (3 kommenttia)
85 vuotta täyttävä vanha mies meni omaistensa pakottamana elämänsä ensimmäiseen lääkärintarkastukseen. Lääkäri totesi miehen olevan kunnoltaan 40-vuotiaan tasolla ja kysyi, miten vanhus oli pysynyt niin hyväkuntoisena. Iloisena vanhus vastasi:
- Ei siinä nyt ihmettä ole, kun vietän säännöllistä elämää, ulkoilen paljon, syön hyvää ruokaa ja Jumalakin auttaa minua aina yöllä.
Lääkäri kysyi, miten Jumala auttoi vanhusta yöllä. Tämä vastasi:
- Aina kun menen pissalle, Jumala sytyttää vessan valon.
Lääkäri jäi aika tavalla pyörälle päästään. Vanhus oli ruumiillisesti terveyden perikuva, mutta yliskamarissa hänellä oli ilmeisesti vikaa. Tarkastaakseen asian hän saman tien soitti vanhuksen vaimolle ja kertoi:
- Miehenne on ruumiillisesti erinomaisessa kunnossa, mutta oletteko huomannut jotain erityistä hänen käyttäytymisessään? Hän näet väittää, että Jumala sytyttää hänen puolestaan valot, kun hän menee yöllä vessaan pissille.
Toisessa päässä oli pitkään hiljaista. Sitten tuumiva ääni vastasi:
-Ahaa... Hmm... No nyt minä taidan ymmärtää, miksi jääkaappi haisee joka aamu virtsalle.
Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi häneltä seksistä.
- Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä... Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin mummu huutaa minulle "vedä käteen!" ja minä vastaan "haista vittu!".
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
- Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.
- Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella.
- Hmmm..., vanha mies sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...?
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!
Eläkeläismiehellä seisoi ensimmäistä kertaa moneen vuoteen. Hän huusi ihmeissään vaimon paikalle.
- Emma! Katsos mikä täällä seistä jököttää!
Vaimo katsoi hetken miehensä jäykkää kalua ja tokaisi:
- Nyt kun viimein sait siitä rypyt pois, voisi olla hyvä hetki pestä se.
Eläkeläismies istui pihakeinussa, kun hänen pojanpoikansa tuli käymään. Pojanpoika huomasi hämmästyksekseen, että vaarilla oli pelkkä paita päällään.
- Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi? hän kysyi hämmästyneenä.
- Tämä oli mummun idea, vaari vastasi. Istuin tässä viime viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.
- Ei siinä nyt ihmettä ole, kun vietän säännöllistä elämää, ulkoilen paljon, syön hyvää ruokaa ja Jumalakin auttaa minua aina yöllä.
Lääkäri kysyi, miten Jumala auttoi vanhusta yöllä. Tämä vastasi:
- Aina kun menen pissalle, Jumala sytyttää vessan valon.
Lääkäri jäi aika tavalla pyörälle päästään. Vanhus oli ruumiillisesti terveyden perikuva, mutta yliskamarissa hänellä oli ilmeisesti vikaa. Tarkastaakseen asian hän saman tien soitti vanhuksen vaimolle ja kertoi:
- Miehenne on ruumiillisesti erinomaisessa kunnossa, mutta oletteko huomannut jotain erityistä hänen käyttäytymisessään? Hän näet väittää, että Jumala sytyttää hänen puolestaan valot, kun hän menee yöllä vessaan pissille.
Toisessa päässä oli pitkään hiljaista. Sitten tuumiva ääni vastasi:
-Ahaa... Hmm... No nyt minä taidan ymmärtää, miksi jääkaappi haisee joka aamu virtsalle.
Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi häneltä seksistä.
- Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä... Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin mummu huutaa minulle "vedä käteen!" ja minä vastaan "haista vittu!".
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
- Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.
- Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella.
- Hmmm..., vanha mies sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...?
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!
Eläkeläismiehellä seisoi ensimmäistä kertaa moneen vuoteen. Hän huusi ihmeissään vaimon paikalle.
- Emma! Katsos mikä täällä seistä jököttää!
Vaimo katsoi hetken miehensä jäykkää kalua ja tokaisi:
- Nyt kun viimein sait siitä rypyt pois, voisi olla hyvä hetki pestä se.
Eläkeläismies istui pihakeinussa, kun hänen pojanpoikansa tuli käymään. Pojanpoika huomasi hämmästyksekseen, että vaarilla oli pelkkä paita päällään.
- Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi? hän kysyi hämmästyneenä.
- Tämä oli mummun idea, vaari vastasi. Istuin tässä viime viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.
+/- saldo : 0 | Tweet
Jep jep, noi kulmasulut ois voinu edes vaivautua poistamaan...
No ny.
Jep jep, noi kulmasulut ois voinu edes vaivautua poistamaan...
Anteeksi kaupunkilaisuuteni :oops: