sekalainen huumori
Fastro kirjoitti noin 17 vuotta sitten (52 kommenttia)
enpä tiedä onko tämä vain sekopäistä, vaiko muuten vaan tyhmää.
http://www.voima.fi/content/view/full/97
lukekaapas otsikosta Ilmoitusten tekijöille alaspäin. (ei alhaalta ylöspäin, ellet välttämättä halua leikkiä aasia...)
http://www.voima.fi/content/view/full/97
lukekaapas otsikosta Ilmoitusten tekijöille alaspäin. (ei alhaalta ylöspäin, ellet välttämättä halua leikkiä aasia...)
+/- saldo : 0 | Tweet
Meinasin laittaa tän Konitohtoreihin tai Yhteiskunta & Politiikka -osioon, mutta kai mustakin huumori käy.
heh, pupu
Ukkolan ainekirjoitusta 2003
Kirjoita jotain jostain aiheesta
a. Nostalgia ei ole enää entisellään
b. Miten vietän kesälomaani?
c. Kaikki päättyy aikanaan, konsanaan ei milloinkaan
d. Pessimismi - epäonnistumaan tuomittu aate-
e. Lukiräihiön kasnna voi eelä
e. Lukiräihiön kasnna voi eelä
Dyslectics of the world, untie!
Miten maaperäntutkija yhtistyy nettiin?
-Moreenilla.
hehheh
-Miten tapetaan mustalaisperhe nälkään?
-Piilotetaan ruokakupongit perheen isän työkenkien alle..
Two old ladies went into a blueberry. The other one didn't fit in.
Olipa kerran pikku Arttu, jolla ei ollut käsiä, eikä jalkoja. Jouluaattona Arttu ryömi kuusen juurelle katselemaan paketteja. Kuusen ympärillä hetken pyörittyään Arttu löysi paketteja isälle, äidille ja veljelleen, mutta hän ei löytänyt yhtään lahjaa itselleen. Arttu siitä sitten rullaili itsensä keittiöön, missä äiti oli ottamassa kinkkua ulos uunista. Arttu meni äidin luokse ja kysyi:
-Miksi minulle ei ole yhtään lahjaa?
Johon äiti vastasi:
-Koska sinulla on syöpä.
Oli feminstien kokous Euroopassa. Siellä sitten päätettiin yhdessä tuumin, että pannaan piutpaut kotitöille. Katotaan mitä käy. Sovittiin, että vuoden pästä tullaan takaisin ja kerrotaan tuloksista.
Vuoden päästä. Englantilainen feministi aloittaa.
"Lopetin siivoamisen kokonaan. Ensimmäisenä päivän ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmentana päivänä mies tarttu harjan varteen."
Ruotsalainen feministi:
"Lopetin tiskaamisen kokonaan. Ekana päivänä ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä oli mies mies oli jo tiskaamassa."
Suomalainen feministi:
"Lopetin ruoanlaiton kokonaan. Ekana päivänä ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä alkoi toisella silmällä nähdä jo vähän."
-Mitä saat ku ammut pyöräilevän mustalaisen?
-Polkupyöräs takasin
-Miksei mustalainen osallistu napakymppiin?
-Työkaverit ei ilmota.
- Mikä on ainoa maa, missä ei ole ikinä nähty yhtään mustalaista?
- Työmaa.
- Mitä tapahtuu kun mustalainen ja neekeri saavat lapsen?
- Lapsesta tulee niin laiska, ettei se jaksa edes varastaa.
Pietarilainen mafioso-isä päätti lähettää 16-vuotiaan poikansa lukioon Helsinkiin. Kahden viikon kuluttua poika palasi kotiin Pietariin viikonloppuvierailulle, ja isä haastatteli poikaansa:
- No poikani, mikä on paras aine uudessa koulussa?
Poika mietti hetken ja totesi:
- Kyllä se tässä uudessa koulussa tuntuu amfetamiini olevan. Suomalaisten rahat eivät riitä kokainiin.
-Mitä eroa on rekkalastillisella vauvoja ja rekkalastillisella riisiä?
-Toista voi lapioida talikolla.
Sori, innostuin... ei enään :twisted:
Nämähän postitettiin tuonne Saippuasontalaatikkoon. Kolme kovaa klassikkoa:
Tabu: Kyläkäräjät:
http://www.youtube.com/watch?v=kaBmRrw2Nok
Manitbois:
http://www.youtube.com/watch?v=nYXdTBti6KA
Lapinlahden Linnut:
http://www.youtube.com/watch?v=2mP766rmrU4
Mitä hippi sano kun huumeet loppu?
"Vittu miten paskaa musaa!"
Mitä hippi sano kun huumeet loppu?
"Vittu miten paskaa musaa!"
"Vittu miten paskaa musaa!"
Oliko levy Porcupine Treen "Sky Moves Sideways"? :D
Mitä hippi sano kun huumeet loppu?
"Vittu miten paskaa musaa!"
"Vittu miten paskaa musaa!"
Täydellinen repeäminen
:D
Mitä hippi sano kun huumeet loppu?
"Vittu miten paskaa musaa!"
"Vittu miten paskaa musaa!"
:lol: mahtavaa. Ei tarvi välttämättä olla hippi edes :wink:
Vitsi ajoilta ennen city-eläimiä: Ekaluokan ope näytti luokassa kuvie eri eläimistä ja kyseli, tunnistavatko lapset, mikä eläin. Eka kuvassa oli hevonen; No tummempi poitso sanoi, että se on heppa! Seuraavassa kuvassa oli kissa, ja kisuksi sen joku tunnisti. Sit tuli jäniksen kuva, mutta sitäpä ei kukaan tuntunut tunnistavan. No, ope auttamaan; "Miksi se äiti kutsuu isää, kun se isi halailaa ja antaa äitille pusun?" ( aatteli, että jos pupuksi...) No tämä vinkkipä sai yhteen Pikku-Kalleen eloa; "Kiimainen sika!"
Mitä hippi sano kun huumeet loppu?
"Vittu miten paskaa musaa!"
"Vittu miten paskaa musaa!"
Niin totta, niin totta. Ja sanan "huumeet" tilalle voi laittaa myös sanan "alkoholi".
Mitä hippi sano kun huumeet loppu?
"Vittu miten paskaa musaa!"
"Vittu miten paskaa musaa!"
Oliko levy Porcupine Treen "Sky Moves Sideways"? :D
Kaksois- :lol:
Mikä on pyromaanin suosikkielokuva?
No tietysti Lassie palaa kotiin. :lol:
Mikä on kesän tukkamalli?
- Cabrio-letti.
Venäläinen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo: "Venäjällä tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!".
Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja sanoo: - "Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!".
Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu venäläisen ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
"Meillä Suomessa on niin paljon ryssiä ja somaleita, ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa"
:twisted:
Niemen kans naurettiin noille hanalla..
[quote]Mitä hippi sano kun huumeet loppu?
"Vittu miten paskaa musaa!"
"Vittu miten paskaa musaa!"
Oliko levy Porcupine Treen "Sky Moves Sideways"? :D[/quote]
Kaksois- :lol:
Kvartettilaukkakomppi. En oikein arvosta PT:tä.
eikä toi ollut Vitsi
"Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi." Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: "Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla. No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon kävellen."
Ekaluokalla lapset rupes vertailemaan, kenen äidillä on isoin suu. Eka sanoi; Meidän äidilläon niin iso suu, että siihen mahtuu kokonainen pulla. No tähän toinen; Meidän äidillä on vielä isompi, sen suuhun mahtuu kokonainen leipä. Tähän sitten kolmas; Meidän äidin suuhunpas mahtuu kokonainen jalkalamppu! Moista kommenttia toiset kovasti ihmetteli ja vaati selitystä. Se oli tällainen; Minä kuulin oven läpi kun äiti sanoi eilenillalla isille makuuhuoneessa, että sammuta tuo jalkalamppu niin minä otan sen suuhun....
:lol: :lol:
Pastori ja suntio ratkoivat sakastissa ristisanatehtäviä. "Mikä on Lindalla, 5 kirjainta, ensimmäinen V ja viimeinen U?" pastori kysyi suntiolta. "Viulu" vastasi suntio. "Sitähän minäkin! Lainaisitko kumia?" tähän pastori.
Mitä eroa on wc-paperilla ja insinöörillä?
wc-paperilla pyyhkii hyvin...
tai
wc-paperi on kaksinkertaista.
Ensin välähtää, sitten korjataan vaurioita..
Insinöörit ovat yhteiskunnan tukipilareita. Heitä ei haittaa ainaiset tylsät inssivitsit, koska heillä on niin hyvä itsetunto.
Tuntemillani insinööreillä, puhumattakaan dipl Insinööreillä, menee tod hyvin: kaunis vaimo, terveet lapset, upea koti ja paksu lompakko.
Ja tämä ei ole seka- tai muunkaanlaista huumoria.
Onkohan tää jo aivan out-of-date...
Miten perhe säästää Thaimaan-matkalla?
- Ottaa omat lapset mukaan
Onkohan tää jo aivan out-of-date...
Out on, in siitä ei ole koskaan tullutkaan, eikä tule. Täysin mautonta.
Mautonta - kyllä. Mutta onko mikään mautonkaan niin pyhää ettei siitä "huumorilla" edes saisi hieman...siedettävämpää? :roll:
Mautonta - kyllä. Mutta onko mikään mautonkaan niin pyhää ettei siitä "huumorilla" edes saisi hieman...siedettävämpää? :roll:
Kokkailun harrastajana voin sanoa, että mauton ei ole pyhää, sitä joko maustetaan lisää tai heitetään jätteisiin... huumori-mausteella maku ei parane vaikka miten yrittäisi.
Edelleen kokkailun harrastajana tiedän että monet maisteltuaan ovat hienotunteisesti hiljaa mauttomuudesta ja haukkuvat sitten toisilleen kokin selän takana. Itse yleensä, tai ainakin silloin tällöin, tuon mauttomuuden esille jotta kokki voi oppia seuraavaa kertaa varten.
Nuori sakemanni valitteli isoisälle, ei oo mitää tekemistä. Vaari siihen että:
- Minä sinun iässäsi menin kavereitten kaa Pariisiin hummaamaan, ryypättiin ja rähjättiin Moulin Rougessa, eikä maksettu ja vieteltiin kaikki naiset ja vedettii pokeja turpaan. Eikä maksettu niitäkää. Oltii kyl tosi kännis. Se se vasta oli elämää.
Menee viikko. Nuori mies tulee papan luo aivan paskana, huuli auki, päässä tikkejä ja käsi kantositeessä.
- Ohhoh, mitä sulle on sattunu?
- Tein niinku sanoit, mentiin kavereitten kaa Pariisiin hummaamaan, mentiin Moulin Rougeen ja dokattiin ja nussittiin naisia eikä maksettu ja yritettiin vetää pokeja turpaan ja sitä rataa... Ni meidät piestiin tällaseen kuntoon, yks frendi on vieläki sairaalassa... Eli turpaan tuli.
Papparainen oli ihan hiljaa, sitten se kysyi.
- Kenes kans sä olit siel reissul?
- Ihan vaa parin kaverin.
Poju on aikansa hiljaa ja kysyy vaarilta:
- Entäs sinä, kenen kanssa sä olit siellä Moulin Rougessa?
:twisted:
Uotin tunnetut veljekset olivat terveystarkastuksessa tutulla yksityislääkärillä. Lääkäri tutki äijät ja tuomio oli tyly; "Teillä on vakava peinnöllinen sairaus, molemmilla on 2-6kk elinaikaa." No veljekset otti tiedon vakavasti & kysymään, olisiko jotain tehtävissä? No ei ole tämän lääkärin mielestä. Entä josko joku muu voisi auttaa asiassa, keksisi, mitä voisi tehdä? No, lääkäri lupasi selvittää asiaa & meni heti soittamaan pari puhelua. Kului tovi & lääkäri palasi veljesten tykö; "Soitin ensin muutamille kolleegoille, he eivät keksineet mitään. Sitten soitin arkkipiispalle Helsinkiin & selitin tilanteenne. Hän neuvoi teitä liittymään hetimmiten SaunaSeuraan & käymään kovissä löylyissä ainakin pari kertaa viikossa." "No auttaako tuo muka sairauteen?" kysyivät veljekset. "No eeeeiii... Mutta noin alatte pikkuhiljaa tottua tulevaan."
Tallinnalaisessa viinakaupassa oli tällä viikolla erityisesti Suomalaisille turisteille suunnattu tarjous; "Pekka! Nyt kun ostat mäyräkoiran Marskin Ryyppyä, saat korsetin kaupanpäälle!"
Tallinnalaisessa viinakaupassa oli tällä viikolla erityisesti Suomalaisille turisteille suunnattu tarjous; "Pekka! Nyt kun ostat mäyräkoiran Marskin Ryyppyä, saat korsetin kaupanpäälle!"
S....tanan sivarihomot...
Kokkailun harrastajana voin sanoa, että mauton ei ole pyhää, sitä joko maustetaan lisää tai heitetään jätteisiin... huumori-mausteella maku ei parane vaikka miten yrittäisi.
Edelleen kokkailun harrastajana tiedän että monet maisteltuaan ovat hienotunteisesti hiljaa mauttomuudesta ja haukkuvat sitten toisilleen kokin selän takana. Itse yleensä, tai ainakin silloin tällöin, tuon mauttomuuden esille jotta kokki voi oppia seuraavaa kertaa varten.
Edelleen kokkailun harrastajana tiedän että monet maisteltuaan ovat hienotunteisesti hiljaa mauttomuudesta ja haukkuvat sitten toisilleen kokin selän takana. Itse yleensä, tai ainakin silloin tällöin, tuon mauttomuuden esille jotta kokki voi oppia seuraavaa kertaa varten.
Minusta mautonta verrata hyvää vitsiä ruokaan.
Miksi japanilaiset viettävät iltaa istuen lattialla?
- Juomatapojensa vuoksi.
Muusikon poika oli päiväkodissa, missä eräällä toisella lapsella oli syntymäpäivä. Tämä toinen oli tuonut päiväkotiin karamellejä, ja muusikon poika sai lakritsipiipun. Hän laittoi sen kiertämään.
Ike oli seminaarissa Jyväskylässä & wirallisen ohjelman loputtua äijä hyppää taksiin & ohjeistaa kuskia; Nyt pitäs saada äkkiä oikein kovaa naista. No kuski sanoo, että helppo homma & ajaa Iken keskuspuistoon Minna Canthin patsaalle.
Mitä eroa on ryhävalaalla ja lesbolla.
5 kiloa ja flanelipaita.
Nämä eivät ole vitsejä vaan käytösohjeita naisille, tosin vuodelta 1886
ETIKETTISÄÄNNÖT NAISILLE (vuodelta 1886)
1) Puvussa ja esiintymistavassa ei sovi pitää pitkiä esiin pistäviä
hiuskarvoja sieraimissa ja korva-aukoissa vaan ne on pois leikattavat.
2) Ei sovi seurassa astua yli lattian kantapäillään niin että koko huone
järähtelee vaan käynti on tapahtuva hiljaa ilman mitään suurta kolinaa.
3) Ei sovi nauraa ääneensä. Voihan kukin nauraa sydämensä pohjasta, jos
siihen syytä on, mutta äänekäs hohotus ei ole sopivaa.
4) Ei sovi puheessaan ja käytökseen olla jäykkä tai unelias, mutta ei
myöskään liiaksi vilkas ja monisanainen. Sievä vakava käyttäytyminen on
paras.
5) Julkisuudessa. Ei sovi yhtyä jonkun herran tai naisen seuraan, jotka
kävelevät yhdessä vaikka onkin molempien läheisesti tuttu. Sillä kahden
kauppa on kolmannelle korvapuusti.
6) Puheessa. Ei sovi kirota puhuessaan. Ei sovi myöskään käyttää liian
paljon superlatiivia. Pitää aina puhua maltillisesti. Ei sovi käyttää
tyhjiä huudahduslauseita sellaisia kuin esim. Oi sen seitsemän seppää,
Voi yhdeksän sutia ja se patasuti kymmenes, Voi näitä nälkähäitä jne.
7) Ei sovi liian paljon koristella pukuaan ruseteilla poimuilla tahi
rihmoilla. Yksinkertaisuus on kauneuden ja somuuden ensiehtoja.
8) Ei sovi kantaa liian raskaita ja suuria korvarenkaita. Pieni sievä
korva kaunistaa suuresti päätä, mutta pitkät venutetut korvalehdet
rumentavat kauniitkin kasvot.
9) Ei sovi syödä liiaksi makeisia - ei ainakaan niin paljon että hampaat
pilaantuvat. Kahvi rumentaa ja kuivattaa ihon - sen huomaa parhaiten
vanhoista kahvitädeistä. Samaten huono ravintokin rumentaa kasvot
kokonaan. Sen tähden juuri melkein kaikki vanhat mamsellit, jotka
valmistavat ruokaa nuorille miehille, ja aina tietysti laittavat sen
huonosti - jäävät naimattomiksi.
10) Ei sovi olla liiaksi häveliäs eikä liiaksi vapaa -vaikka pitäisikin
itseään emansipeerattuna.
11) Ei sovi alinomaa suudella niinkuin esim. tervehtiessään ystäviään
tahi jättäessään heille hyvästi. Ei sovi edes koiria tai kissojakaan
suudella. Herrat eivät siitä ensinkään pidä ja muuten ne naiset jotka
paljon suutelemista harjoittavat eivät saa miestä eivätkä siis myöskään
nauttia avioelämän etuja niinkuin rikkautta, onnea ja iloa hyväillä omia
pienokaisiaan ym.
12) Ei sovi huiskuttaa nenäliinaansa kaikille höyrylaivoille.
13) Ei sovi koskaan vähentää ijästään enempää kuin kymmenen vuotta sillä
jos sanoo itseään liian nuoreksi niin voi syntyä epäilystä, mutta
kymmenen vuotta voi ijästään kyllä vähentää ilman että sitä kukaan
huomaa.
14) Kun herra maksaa laskun katselkaa silloin muualle aivan kuin ette
huomaisi mitään.
Erittäinkin relevantteja ohjeita vieläkin. Etenkin kohta 12.
Nuori tyttö meni meediolle istuntoon.
Meedio sytytti kynttilät ja kysyi tytöltä,
kenenkä kanssa tämä haluaisi jutella?
- Äitini.
Meedio alkoi hymistä, ja sanoi muuttuneella
äänellä:
- Tässä äiti, olen täällä taivaassa..
Tyttö ihmetteli:
- Mitäs ihmettä sinä siellä taivaassa teet, sinunhan piti
käydä apteekissa hakemassa Rekulle matolääkettä
ja odottaa minua siinä linja-autoaseman baarissa sillä
aikaa kun minä käyn meediolla!
4 äitiä oli esikoululaistensa kanssa kasvatusneuvolassa kuuntelemassa psykologin juttua; Psykologi kertoi, että useasti lasten nimistä voi päätellä, mitä vanhempansa harrastavat; Nyt esim tuon Sadun äiti varmasti harrastaa lukemista... Joo! ja Rosan äiti taas kukkien kasvatusta tai puutarhanhoitoa... Kyllä! ja Tuulin äiti voisi olla purjehtimisesta kiinnostunut...
Joo! Tässä vaiheessa 4. äiti pomppasi pystyyn, kaappasi poikansa kainaloon ja sanoi tälle; Paas kengät jalkaan Jorma! Meidän pitää nyt just lähteä kotiin!
Tässä muutama uudempi lääkärin sanelukukkanen kuin ne entiset;
Perehdytys sairaalamaailmaan:otteita lääkäreiden saneluista, joita
sihteerit kirjoittavat puhtaaksi...
Otteita kirjasta 'Sydänäänet kuuluneet lapsesta saakka' (Mervi
Marttila)
-Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän
jälkeen.
-Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.
-Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.
-Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)
-Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
-Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan
-Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien alueella)
-Kusessa on mies 40-vuotias mies, jolla on runsaasti alkoholinkäyttöä.
(Pitäisi olla: kyseessä on)
-Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan
-Tulosyy: ylipano (Pitäisi olla: ylipaino)
-Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.
-Vastasyntynyt, ei syö soossia. (Pitäisi olla: ei
syanoosia*)*sinisyysttä
-Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.
-Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen
avustuksella.
-Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.
-Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.
-Juo virtsaa ja syö.
-4600 kg painava vastasyntynyt.
-Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan
todistaja.
-Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.
-Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.
-Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.
-Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.
-Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
-Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa
kertoen havaitsemastaan virtsan hajusta.
-Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.
-Rintasyöpä, metästä saanut. (Pitäisi olla: metastasoinut*)
*kehittänyt haarapesäkkeen
-Se tekee hyvää. (Pitäisi olla: CTG* hyvä) *sydänkäyrä
-Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.
-Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
-Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan hiivatulehduksen
-Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.
-Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)
-Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.
-Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
-Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.
-Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.
-Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen lopsahdus
peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin* pääsee
epäsosiaalisesti paukahtamaan. *suolikaasu eli pieru
-Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.
-Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.
-Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä
tohtoria.
-Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.
-Jakelu potilas sekä... sitten myöskin... myöskin myöskin...
mikähän tämä potilaan kotipaikka sitten lienee...tuota...
pantas sinne kotiterveyskeskukseen... katellaanpas...
Kouvolan terveyskeskus ja sanelu loppuu kiitos.
Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.
Tulikin mieleen, että en ole soittanut isälle vähään aikaan..
Ilari oli sairaalassa ja hoitsu pesi häntä.
Kun mahapuolelta pestiin, pyrki pikkuveli
tomerasti nytkien pystyyn.
Hoitsu nappasi hoitopöydältä tottuneesti
pullon nestemäistä typpeä ja suhautti sitä
Ilarin munille, jatkaen pesua kuin mitään ei
olisi tapahtunut.
Ilari katsoi kutistuvaa mulkkuaan ja ihmetteli:
- Ai pilluakin saa nykyisin jo spray'nä?!
Tex Willer- sukupolvi on varttunut jo Subutex Willer- ikään.