Kulttuurierot
k.p.tikka-ri kirjoitti noin 22 vuotta sitten (29 kommenttia)
Alku on siis samanlainen: Mies menee lääkärille, joka on saanut miehen labratulokset. Lääkäri aloittaa pommilla: Uutiset on huonoja, miehellä on HIV.
Tässä vaiheessa Suomalainen ja Venäläinen tulkinta vitsistä alkavat erota toisistaan:
Suomalainen jatko:
Lääkäri jatkaa kysymällä potilaaltaan, onko tämä mahdollisesti homoseksuaali? No on. Mutta onkos tähän tautiin nyt mitään tehtävissä? No juu, juokaa ensin vaikka puoli litraa risiiniöljyä! Mitä? Auttaako se? No ei, mutta se muistuttaa Teitä siitä, mitä sillä perseellä olisi pitänyt tehdä....
Venäläinen jatko:
Lääkäri lohduttaa siinä potilasta, joka kysyy, onko mitään enää tehtävissä? No on, ottakaa mutakylpyjä! Mutakylpyjä? Auttaako se tässä tilanteessa? No auttaa, totutte multaan!
Tässä vaiheessa Suomalainen ja Venäläinen tulkinta vitsistä alkavat erota toisistaan:
Suomalainen jatko:
Lääkäri jatkaa kysymällä potilaaltaan, onko tämä mahdollisesti homoseksuaali? No on. Mutta onkos tähän tautiin nyt mitään tehtävissä? No juu, juokaa ensin vaikka puoli litraa risiiniöljyä! Mitä? Auttaako se? No ei, mutta se muistuttaa Teitä siitä, mitä sillä perseellä olisi pitänyt tehdä....
Venäläinen jatko:
Lääkäri lohduttaa siinä potilasta, joka kysyy, onko mitään enää tehtävissä? No on, ottakaa mutakylpyjä! Mutakylpyjä? Auttaako se tässä tilanteessa? No auttaa, totutte multaan!
+/- saldo : 0 | Tweet
"Me ei ollakkaan tavattu," sano Joulupukki Jehovan todistajista....
"Olkoo!" sano pien sonni, ku ei ylettäny....
Tää seuraava pitäs kertoa Turun murteella, jota en osaa...
Turuus oli sellaset ison firman illanistujaiset, pikkujoulut tai jotain, ja siel oli paljon ihmisiä, jotka ei ollu aiemmin tavannu. No, ilta eteni ja siinä ruvettiin sit tekemään lähempää tuttavuutta, heitettiin ensteks tittelit pois. Kättä toisilleen antoivat mm. Usko Kylmänen ja Anna Mäki näissä merkeissä:
"No Hei! Mäen Anna! " " Ai jaa. Kylmäsen Usko!"
Tämäkin tapahtu Turuus:
Mies osti autokaupasta auton. Lyötyään rahat tiskiin hän kysyi "Onks tää mun ny?", johon autokauppias hieman ihmetellen vastas että "Ei ku se on Sunny."
Ehe-ehe, olipas huono :P
Turkuraattori:
http://www.netello.com/cgi-bin/netellocom/murre.cgi
Ps. Olen itse turkulainen ja ei täälläkään kyllä turunmurretta puhuvia ihmisiä ihmisinä pidetä.
07.01.03 Palasokeritytöstä tulikin heti 2 vitsiä mieleen;
1.) Tamperelainen esileikki menee noin, että ukko nousee telkun eestä sohvalta, sanoo eukolleen:"Roplaa ittes märäks, mää käyn sil´aikaa paskal..."
2.) Vanhapiika menee lääkärille, valittaa, että häpykarvoituksen tienoilla kutittaa ilkeästi. No lääkäri epäilee satiaisia, ja ei muuta kuin pöksyt pois eukolta & pintapuolinen vilpaisu pöheikköön, ja liikettähän siellä. "Teillä on satiaisia." kuuluu diaknoosi. No tähän vanhapiika esittää eriävän mielipiteen, perusteluinaan tuo, että niitähän saa tietynlaisesta kanssakäymisestä toisten ihmisten kanssa, jota hän ei ole koskaan harjoittanut. Ei auta lääkärin muu, kuin tutkia asiaa tarkemmin, nyt suurennuslasin kanssa, ja sehän saakin aikaan diaknoosin muutoksen: "Joo, Anteeksi, olin väärässä. Ei nää olekkaan satiaisia, vaan banaanikärpäsiä."
Mikään ei ole niin hieno elämys kuin ensin nukkua puoleen päivään, avata netti ja sitten lukea nuo kaksi Tikkarin huumoripläjäystä. :D Kyllä maailma on ihana, kun sitä katsoo netin kautta. :D
"Roplaa ittes märäks, mää käyn sil´aikaa paskal..."
Tästä nousee heti sellainen mielikuva että seuraavaksi vaimo vyöttää dildon lanteilleen.
Tämä tapahtui blondin isoäidin ollessa nuorena & nättinä;
Hän menee kunnanlääkärille valittamaan, että hänellä on vettä keuhkoissa. No, kunnanlääkäri tutkii, mutta mitään tuollaiseen viittaavaa ei löydy. No kyllä varmasti on, väittää potilas. No kun ei löydy näyttöä, sanoo lääkäri. No on varmasti. Mistä niin päättelette, millaisia oireita on, älyää lääkäri kysyä, ja potilas vastaa: No kun pojat puristelee rinnoista, niin menee pissi housuun....
Turkulaises lähiös nousi pysäkiltä puolityhjään bussiin nuorehko isä ja sellanen 6-vuotias poika. Isä maksoi ja käveli takapenkille istumaan, poika murjotti ja jäi seisoskelemaan puoliväliin autoa. Isä huutamaan takapenkiltä, et tuu tänne, mitä sinä sinne jäät? Poika ei sano mitään, murjottaa. Isä huutaa et tuu nyt, mehän sovittiin, ettet rupee temppuilemaan.
Tähän poika viimein korottaa ääntään; "Sovittiin ja sovittiin! Sovithan sinäkin äidin kanssa, ettet enää ikinä kuse tiskipöydän lavuaariin!"
Turkkulaisii mainoksiii.. kairaa koloon vaan..
Venäläisen viihde-politikon Vladimir Zirinovskin kerrotaan sanoneen seuraavaa: " Sitä, joka kehtaa väittää, että minä muka olisin sivistymätön moukka, minä kyllä sylkäisen päin naamaa!"
Vaimo kivahti miehelleen: "Tottakai minä pidän seksistä!" ja kääntyi avioliittoneuvojan puoleen: "Mutta tämä peto vaatii sitä nykyään jopa 4-5 kertaa vuodessa!"
Turkulaises lähiös nousi pysäkiltä puolityhjään bussiin nuorehko isä ja sellanen 6-vuotias poika. Isä maksoi ja käveli takapenkille istumaan, poika murjotti ja jäi seisoskelemaan puoliväliin autoa. Isä huutamaan takapenkiltä, et tuu tänne, mitä sinä sinne jäät? Poika ei sano mitään, murjottaa. Isä huutaa et tuu nyt, mehän sovittiin, ettet rupee temppuilemaan.
Tähän poika viimein korottaa ääntään; "Sovittiin ja sovittiin! Sovithan sinäkin äidin kanssa, ettet enää ikinä kuse tiskipöydän lavuaariin!"
Tähän poika viimein korottaa ääntään; "Sovittiin ja sovittiin! Sovithan sinäkin äidin kanssa, ettet enää ikinä kuse tiskipöydän lavuaariin!"
Olen kuullut tästä toisen version, mikä tapahtui kaupassa. Lapsi halusi ostaa karkkia ja isä torui tätä: "Sinähän lupasit ettet vaadi kaupassa itsellesi karkkia." Johon poika vastasi edellämainitun lavuaariin kusemisen. Ja sitä väitettiin tositarinaksi.
2 wanhaa jehua keskusteli palvelukeskuksen oleskelutilassa. Vanha Rakuuna aloitti; "Muistan semmosen aika kiusallisen tilanteea, kun minulta karkasi kerran hevonen alta... Piti jätkaa jalan." No tästäpä innostui Wanha Pukki: "No minulle taas kävi kerran niin ikävästi, että karkasi nainen alta... Piti jatkaa siitä käsin.":D
-Miksi Italia on saappaan muotoinen?
-No ei kait se kaikki paska pysyisi sandaalissa
Varo Doc, ettei käy sinullekin niin kuin Hohdossa missä kaikki moderaattorit saivat kenkää! :D On nämä nettifoorumit vaan niin hauskoja.
Ruotsalainen herrasmies asioi tatuointiliikkeessä ja halusi jortikkaansa tatuoitavaksi auton kuvan. No minkälaisen auton? kysyi tatuoitsija. Urheiluauton, sellasen Ferrarin tai Jaguaarin, sanoi asiakas. Tatuoitsija näytti epäröivän ja sanoi: Suosittelisin kyllä maastoautoa, sellasta Jeeppiä vaikka. No miksi? kysyi asiakas. No sellainen kun kulkee paskassa paremmin kuin urheiluauto.........
Toisilla on ollut melkein aina noita supersankareita.
-Vaan savolaiset :Don joutuneet olemaan ilman.
Muilla on Batman, He-man, Spiderman, Superman ynnänsä muita.
Savolaisetkin on nyt nimenneet omansa: Vituix-män.
Toisilla on ollut melkein aina noita supersankareita.
-Vaan savolaiset on joutuneet olemaan ilman.
Muilla on Batman, He-man, Spiderman, Superman ynnänsä muita.
Savolaisetkin on nyt nimenneet omansa: Vituix-män.
No, vituikshan se män, tulj kahiste perättäen.
Lohutukseks tässä toennii:
Istuin toissailtana ravintolan WC:ssä asiallani, kun kuulin
viereisestä kopista äänen: "Hei, mitä kuuluu?" Yleensä en
ole sitä tyyppiä, että juttelisin kenenkään kanssa miesten
WC:ssä, mutta vastasin kuitenkin: "No, ihan hyvää, kiitos!"
Johon ääni vastasi: "Mitäs puuhailet nyt?"
Mikä kysymys? Tällaisessa paikassa? Ajattelin, että olisi
ehkä sopimatonta mennä yksityiskohtiin ja vastasin: "No,
mitä täällä nyt yleensä tehdään?" Johon ääni jatkoi:
"Voisinko tulla sinne vähäksi aikaa?"
Täysin hämmästyneenä kysyin: "Mikset ole omassa kopissasi?"
Tämäpä tuntui olevan joku aivan täysi kaheli, koska ääni
vastasi: "Voisin pitää sinusta oikein hyvää huolta!"
Nyt jouduin lähes raivoihini, vetäisin äkkiä housut ylös ja
syöksyin ulos mutisten jotakin hinteistä ja turpaanvedosta.
Hieman ennen ulko-ovea kuulin vielä äänen sanovan:
"Kuule, soitan kohta takaisin, joku pöljä viereisestä kopista
puhuu koko ajan väliin..."
Perinteisen etnisen vähemmistöryhmämme edustajat valittivat TV-3selle, että ne on rasisteja ja syrjiöitä, kun niiden ohjelmatarjonnassa on niin vähän juttuja romaanikulttuurista. No, 3-TV:n edustajat ottivat moisen syytöksen vakavasti, ja nyt onkin suunnitteilla, että Poliisi-TV rupeaa tulemaan kolmena iltana viikossa.......
- Juoksin Helsinki city-marathonin!
- Mieten meni?
- Rupesi nälkä ja jano vaivaamaan.
- Eikös siellä ole niitä syöttö- ja juottopisteitä
melkein sadan metrin välein?
- Ai sä puhut nyt siitä ekapäivästä..
:o
Three old men are sitting on the porch of a retirement home.
The first one says, "Fella's, I got a real problem. I am 70 years old. Every morning at 7:00am I get up and I try to urinate. All day long I try to urinate. They give me all kinds of medicine but nothing helps."
The second old man says, "You think you have problems. I'm 80 years old.Every morning at 8:00am I get up to move my bowels. I try all day long.They give me all kinds of stuff but nothing helps."
Finally the third old man speaks up. "Fellas, I'm 90 years old. Every morning at 7:00am sharp I urinate. At 8:00am I move my bowels. At 9:00am sharp I wake up."
Oliks tämä jo jossain muussa vitsiosiossa?:
Lappeenrantalaiseen päihtölään tulee puoleltapäivin paikallinen juntti ja alkaa juoda putkeen isoja tuopposia. Kun 7. oli menossa ja äijällä selvästi jo kupla otsassa, mutta vessaan ei vaan lähde, kysyy viinuri:" Mistäs nyt on kyse?" No juntti tähän vastaa: "Rankaisen mulkkuani; Eilen ei seissyt, tänään ei kuse."
A bear and a rabbit were down by the river, taking a dump.
The bear looks over to the rabbit and says "hey man, do you have a problem with shiat sticking to your fur?"
The rabbit replies "Nope. Not me buddy."
So the bear picks up the rabbit and wipes his ass with him.
Kaksi puppeli-poikaa sipsutti käsikynkässä kirkon ohi, kun sieltä änkesi ulos justvihitty pariskunta. No toinen puppeli sanoi kultsulleen; Ei noi seka-avioliitot oo kestävällä pohjalla.
http://www.justjoo.net/
-No mitkä on P.M.M.P-yhtyeen managerin nimikirjaimet?
-Tietysti P.I.M.P.....
Wanha pariskunta sairaalassa, rva tekee kuolemaa. Sanoo aviomiehelleen, että haluaisi nyt ennen rajan yli siirtymistään tunnustaa tälle yhden asian, jota ei ole koskaan itsestään kertonut; Hän on värisokea. Mies tähän:Ahaa... Minäkin haluaisin nyt tunnustaa sinulle yhden asian; En minä mistään Nilsiästä ole kotoisin, vaan Nigeriasta.
Turkuraattori:
http://www.netello.com/cgi-bin/netellocom/murre.cgi
Ps. Olen itse turkulainen ja ei täälläkään kyllä turunmurretta puhuvia ihmisiä ihmisinä pidetä.
http://www.netello.com/cgi-bin/netellocom/murre.cgi
Ps. Olen itse turkulainen ja ei täälläkään kyllä turunmurretta puhuvia ihmisiä ihmisinä pidetä.
Laittakaas tuohon turkuroitavan sivun osoite -kohtaan vaikkapa palasokeri.com :D
Laittakaas tuohon turkuroitavan sivun osoite -kohtaan vaikkapa palasokeri.com :D
Turkulainen speedissä...
simmottos sit vaa sem pare vaa mahtaks sitä sanokka kehrata sem pare vaa kui mun nysse tarttis sano sem pare vaa Mut kumminki sem pare vaa simmottos sit vaa totanoi sem pare vaa vai kummottos vai kummottos Pääjuane aiheena o Satoichin ja paikallisen rosvoliikan välienselvittely.