Moi anonyymi! » Login | Social login | Uusi käyttäjä

Ja kyllä maistuu

Kcrimso kirjoitti noin 16 vuotta sitten (11 kommenttia)
Pistin tämän tänne huumori-osastoon vaikka eihän tässä mitään hauskaa ole jos kyseessä tosiaan on tositapahtuma.:


"RAXissa tapahtuu
Tällä palstalla on varmasti liioiteltuja töppäyksiä ja osa takuulla
keksittyjäkin, mutta tämä tarina on sitten tasan tosi.

"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin kassalla,
maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille
jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä
kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.

Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä kiskomassa
sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla
oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää ja
tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä
paine kasvoi.

No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää
pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia
ei ollut niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten
nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin
lukinnut paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan
raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.

Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä "liike" on.
Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa
hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten
tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään olosuhteissa. Tässä
"liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti
WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin
samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin
sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen
sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.

No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan lattialle ja
huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi
pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja
koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen
yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa
vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta
ylös uusintaotteluun.

Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on hiukan
epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt
alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti siirtyi pois takapään
tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena paskalle, housut
polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta.

Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta, aivan
sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon
liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden
huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu
kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni
räjähti kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista
paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.

Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä vaiheessa.
Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä
olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri
seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin.

No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki
edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli
täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee
vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen
pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin,
suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei
ollutkaan ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä
pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista
ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä
ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen
pieruja, pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä
housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut
kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä voimalla jotta
oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli ripulipisaroita täynnä.

Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin nauraa.
Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla tuli vessaan.
Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin niin
hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta rauhoituin sen
verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan paikalle, ja tuomaan
vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia,
mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi.
Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut,
mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin
hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin
kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.

Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta. Selitin
hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni vahinko ja
tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä
piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan housuilleni ja
että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin
häntä, hän ei varmaan olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä
kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja
tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet
lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että
mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa
vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.

Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja muutaman
kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen
että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota. Paljastamatta
mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa
tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään
joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen
vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi
vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin
paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä
pyyhkeillä.

Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien vaatteiden
kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden
mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja
laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että
se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.

Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti
keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään
ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää seisoi
siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin voimakkaasti että
pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja
kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.

Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin mukava
henkilökunta!"
\n
[Muokattu 11/11/2002 / Kcrimso]

+/- saldo : 0 |

    Hezzu kirjoitti noin 16 vuotta sitten+/- saldo : 0
    Ää, vanha juttu, mutta tapahtumapaikka on tainnu muuttua... tai en oo varma. Tästä taitaa olla myös englanninkielinen versio jossain päin nettiä.

    Kcrimso kirjoitti noin 16 vuotta sitten+/- saldo : 0
    No höh. Minä kun olisin niin halunnut uskoa tuohon. :D

    k.p.tikka-ri kirjoitti noin 16 vuotta sitten+/- saldo : 0
    Wiipurin kauppahallin lihatiskin edustalla kaksi keski-ikäistä herrasmiestä kaupungilta juttelee. Sergei:"Täältä saa nykyisin kauhean huonoa jauhelihaa." Ivan:"Miten niin?" S:"No siitä kun tekee ruokaa & syö, niin saa tikkuja kieleensä!" I:"Tikkuja kieleen? Et kai sina ole ostanut 2.luokan jauhelihaa?" S:"No tietysti! Eihän mulla ole varaa 1.luokan lihoihin." I: "No sittenhän juttu on selvä: Etkö muka tiennyt, että 2.luokan jauhelihaan ne jauhaa koirat koppeineen!"

    Ja sitten vielä toinen:
    Lehdessä on aamulla uutinen:"Hautausurakoitsijoiden lakko on päättynyt; Asiakkaiden jähmeä kanta alkoi pehmentyä."

    EsaJii kirjoitti noin 16 vuotta sitten+/- saldo : 0
    Se Raxin juttu on suomeksikin poukkoillut netissä vuoden.

    Hyvää pizzaa muuten, Raxin. Noin pikaruuaksi.

    PeeHoo kirjoitti noin 12 vuotta sitten+/- saldo : 0
    Jenkki tilaa Lontoolaisessa ravintelissa verisen pihvin:
    "A bloody steak, please."

    ja siihen tarjoilija:
    "Would you like some fucking fries and beer, too?"

    harmaa kirjoitti noin 12 vuotta sitten+/- saldo : 0
    Armoa :D :D

    Lume kirjoitti noin 11 vuotta sitten+/- saldo : 0
    Jyväskyläläinen nuorimies oli saanut haltuunsa kokaiinia.
    Isänsä julmistui:
    - Jumalauta poika, jos vielä näen sinulla tuota ainetta,
    niin hieron nenääsi sen!

    ttt kirjoitti noin 11 vuotta sitten+/- saldo : 0
    Jyväskyläläinen nuorimies oli saanut haltuunsa kokaiinia.
    Isänsä julmistui:
    - Jumalauta poika, jos vielä näen sinulla tuota ainetta,
    niin hieron nenääsi sen!


    Kuka mut vasikoi? :shock:
    Miksi kyseessä on Jkl? :roll:

    Markkutapio kirjoitti noin 9 kuukautta sitten+/- saldo : 0
    Mies pisteli pääsiäisenä mämmiä poskeensa. Valitti kuitenkin eukolleen että "kuivaa tämä mämmi... ja pitikö tähän mennä myös salaatteja sekoittamaan". Vaimo vilkaisi ukkoa ja ärähti "missäs sun silmälasit on... sä syöt rairuohoo ja multaa".


    Jammo kirjoitti noin 9 kuukautta sitten+/- saldo : 0
    Jee! Ukolta on makuaistikin mennyt tai vaimo tekee yleensä "suolatonta" sapuskaa...

    JiiPee kirjoitti noin 9 kuukautta sitten+/- saldo : 0