Moi anonyymi! » Login | Uusi käyttäjä
NO HUH-HUH! Enpä uskonu tällasta kuvaa löytäväni! Nyt se sit läks... monien uhkailujen jälkee...
Ehkä se säännön vahvistava poikkeus löytyy...
Tuossa jokunen vuosi takaperin ostettiin keittiöön pöytä ja neljä tuolia ko. liikkeestä eli Sotkasta. Parin kolmen käyttökuukauden jälkeen tämän suht edullisen ruokailuryhmän tuolit osoittivat lieviä hajoamisen merkkejä: ne paukkuivat, rutisivat ja pohjalevyt halkeilivat. Kunnes siippani istuessaan rojahti tuolin läpi (vaikka ei järjetön kaappi olekaan).
Marssimme ko. ...Jatkuu » liikkeeseen tuolin keskeltä kahtia mennyt istuinlevy kainalossa ja vaadimme uusia istuimia / rahallista korvausta. Uudet ja entistä ehommat istuinlevyt tulivat n. kahden viikon kuluttua, uusilla kannakkeilla varustettuna, tosin jouduimme ne itse kokoamaan. Saimme kuitenkin pitää haljenneet istuinosat, vaivanpalkkana (kuten liikkeessä asia ilmaistiin). Että näin.
Jokusen hetken saatan harkita, hankinko tulevaisuudessa jotain ko. liikkeestä... Melko hieno sänky oli kyllä kuvastossa (ekana yönä pohjasta läpi...???) Vannomatta paras! :)
Lasten suusta kuultua:
Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin. - Lisa 9 v.
Appelsiinilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on. - Line 6 v.
Tuulialue on linnunpituus poikittain.- Vilde 7 v.
Löysin kaniininpoikasen luurangon, joka oli pudonnut kaniinista. Se oli varmaan isäluuranko, koska se oli aika nuhjuinen ja epäsiisti. ...Jatkuu » - Line 6 v.
Kaikki eläimet tulivat maan päälle ennen ihmisiä. Ne elivät kaikessa rauhassa, kunnes ihmiset tulivat ja tekivät teitä, hotelleja, taloja ja kondomeja. -Lars 10 v.
Lehmä pariutuu sonnin kanssa saadakseen vasikan, sonni vain huvin vuoksi. - Sverre 6 v.
Minun äiti on tosi upea, koska hänellä on pitkät rinnat.- Bjarne 6 v.
Hevosvoima on energiaa, joka kuluu, kun hevosta vedetään viisisataa metriä sekunnissa. - Eyvind 10 v.
Värähtely on liikettä, joka ei tiedä, minne se on menossa.- Rune 8 v.
Vesi viheltää sadassa asteessa.- Måns 9 v.
Sienet kasvavat kosteilla paikoilla. Siksi ne näyttävät sateenvarjoilta. - Henrik 8 v.
Jos haluaa, että rakkaus kestää, pitää olla hurjan hyvä suutelemaan. Silloin vaimo ei ehkä muista, ettet vie ikinä roskia ulos.- Erik 8 v.
Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi,koska ne ovat kalliita. - Tine 7 v.
Jos seisoo päällään, silloin ei saa juoda mitään.- Jonas 7 v.
Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen.- Jeanette 10 v.
Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa.- Patrick 10 v.
Mustikat ovat hyviä, koska niiden sisällä on hilloa. - Björn 5 v.
Ruumiin pitää saada ruokaa, että se pysyisi hengissä. Italiansalaatti maksaa yli 5 kruunua neliömetriltä. - Henrik 7 v.
Ruumis päättyy kenkiin.- Andreas 5 v.
Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla. - Caroline 6 v.
Jos ihoa kiristää, sitä pitää voidella tiikeripalsamilla. Se tehoaa nopeasti, koska muussattu tiikeri on aika vahvaa.- Hege 6 v.
Ruumiissa on 90 prosenttia vettä, 2 prosenttia luuta ja lihaa sekä kynsiä tarpeen mukaan.- Erik 9 v.
Kun sisukset otetaan ulos ja ulkopuoli riisutaan, jäljelle jää luuranko. Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.- Preben 7 v.
Joillakin miehillä on karvoja selässä, etenkin rikollisilla ja hengenpelastajilla. - Stina 6 v.
Joissakin paikoissa on niin kuuma, että siellä asuvien pitää asua muissa paikoissa. - elin 8 v.
Anarkia on maa, jossa kuningatar on kuningas. - Tore 1 v.
KUUSI TODISTETTA, MIKSI TIETOKONE ON NAINEN:
1) Heti, kun olet hankkinut omasi, markkinoille tulee parempi malli.
2) Luojaa lukuun ottamatta kukaan ei ymmärrä sen sisäistä logiikkaa.
3) Pienimmätkin virheesi tallentuvat muistiin välittömästi.
4) Koneitten välinen keskustelukieli on muille täysin käsittämätöntä.
5) Viesti "Bad Command or File Name" on juuri yhtä informatiivinen kuin "Jos et tiedä, miksi olen sinulle vihainen, niin minä sitä en ainakaan kerro".
6) Heti koneeseen tutustuttuasi huomaat, että palkkapussistasi puolet kuluu erilaisten lisätarvikkeiden hankintaan.
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki huoranpenikat jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt... koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle... juna lähtee takaisin."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. ...Jatkuu » Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi... Mutta tuollaista kieltä et enää käytä."
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan."
Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan...
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi, "Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle huoralle keittiössä..."\n[Muokattu 17/5/2002 by Malla]
Kesää ja terassikelejä odotellessa :cool:
KAURIS 22.12. - 19.1.
Kauris saattaa viipyä niin myöhään töissä, että parhaat terassihetket ovat jo ohi. Muutenkaan merkki harvoin sortuu terassilla yltiöpäiseen nautiskeluun. Säästäväisellä ja tunnollisella kauriilla kyllä olisi aikaa ja rahaa viipyä terassilla pitempäänkin, mutta usein luonto ei anna myöten. Siinä siis ystävillä haastetta.
Juomasuositus: oikein iso.
VESIMIES 20.1. ...Jatkuu » - 19.2.
Jos pelkäät politiikkaa ja olet kyllästynyt maailmanparantamiseen, hakeudu terassilla kauas vesimiehestä. Idealistinen vesimies vaan innostuu jutuissaan, kun saa hieman kuplivaan nenänsä alle. Koska aikataulut ovat merkille täysin vieraita, saattaa hän viipyä terassilla hyvin pitkään, jopa päiviä...
Juomasuositus: tuore pussikalja.
KALAT 20.2. - 20.3.
Kala vaihtaa terassiseuruetta tiheään. Jos kala rypee masennuskaudessaan, häntä on turha houkutella terassille. Mutta jos aurinko paistaa kalan vesiin, sen kyllä huomaa. Terassilla kalalla riittää vilskettä ja vipinää, eikä seurastakaan yleensä ole puutetta. Koetapa keksiä kalan kanssa kilpaa erilaisia käyttötarkoituksia muovituopille.
Juomasuositus: mikä vaan, missä vaan, kunhan on märkää.
OINAS 21.3. - 19.4.
Oinas on mahtavaa terassiseuraa, sillä hän ei laske markkojaan, kun ystävistä on kyse. Oinaan tuleekin siis varoa hyväksikäyttäjiä! Oinas on vaarassa kiipeillessään pöydillä, joten tähtimerkin edustajan tapaa loppukesästä terassilta raaja paketissa.
Juomasuositus: paljon ja erilaisia.
HÄRKÄ 20.4. - 21.5.
Säästäväistä härkää ei terassilla tapaa liian usein. Ystävät, hyvä musiikki tai muut kulttuurielämykset saattavat johdatella hänet tuopin ääreen. Manian vaivaama härkä voi kesähelteillä äityä tuhlaavaiseksi, mistä hän poteekin henkistä krapulaa useita päiviä.
Juomasuositus: tuttu ja turvallinen olut.
KAKSOSET 22.5. - 21.6.
Kaksonen vaihtaa terassia kuin perhonen kukkaa. Jos siis tapaat terassilla söpön ja kiinnostavan henkilön, ja hän sattuu olemaan kaksonen, et ehkä näe häntä samalla terassilla toiste. Pyydä siis puhelinnumero ajoissa! Kaksosen tunnistaa yleensä ylenpalttisesta sosiaalisuudesta ja juoruilusta.
Juomasuositus: tumma olut hanasta.
RAPU 22.6. - 22.7.
Kotona viihtyvä työnarkomaani-rapu ehtii käymään terassilla vain lomallaan. Seurusteleva rapu vahtaa puolisoaan terassilla normaaliakin mustasukkaisemmin, mikä koettelee suhdetta. Ravun ei kannata mennä terassille yksin vaan mieleisessä seurassa. Leppoisa keskustelu rauhoittaa stressaantunutta rapua parhaiten.
Juomasuositus: jäävesi.
LEIJONA 23.7. - 22.8.
Kesä on leijonan kulta-aikaa. Leijona saattaa myös vaihtaa terassia tiuhaan ja on usein ystäviensä ympäröimä. Terasseista leijona valitsee mieluiten auringonpaisteisen. Spontaanin leijonan voi nähdä terassilla vaikka kesken työpäivän, mikä ei ehkä tee hänestä huonoa työntekijää...
Juomasuositus: tummat juomat.
NEITSYT 23.8. - 22.9.
Tähtimerkeistä neitsyt on ehkä ainoa, joka yhdelle kaljalle lähtiessään todella juo vain yhden. Merkki on loistava myös saamaan muut pysymään "vain yksi" -päätöksessä. Neitsyt murehtii joskus turhaan muidenkin asioita, joten oman mielenterveytensä kannalta kiireetön terassilla istuskelu tekee neitsyelle vain hyvää. Siinäpä vinkkiä merkin ystäville.
Juomasuositus: kuiva siideri.
VAAKA 23.9. - 23.10.
Vaaka pakenee terassille kesän aikana useastikin. Toisaalta vaaka mieluusti käyttää rahansa eksoottisiin matkoihin, joten merkkiä ei välttämättä kotomaan terasseilta tapaa. Vaa'an tunnistaa tyylikkäästä pukeutumisesta, terassillakin.
Juomasuositus: makeat siiderit.
SKORPIONI 24.10. - 22.11.
Skorpioni viipyy usein terassilla liian myöhään ja juo liian nopeasti. Lisäksi mahanpuruja aiheuttavat kesän rasvaiset ruuat. Skorpparille suositellaankin siis kevyempää kesää, ettei veritulppa yllätä. Onneksi kiihkeä skorpioni tietää loistavan tavan kuluttaa ylimääräistä energiaa...
Juomasuositus: light-limsat.
JOUSIMIES 23.11. - 21.12.
Tähtimerkki saattaa tänä kesänä joutua kärsimäänhieman huolimattomasta luonteestaan. Tähtimerkin kannattaisi jättää pankkikortti kotiin terassille mennessään, sillä eipä olisi ensimmäinen kerta, kun jousimies tilinsä ylittäisi. Rahan puuttuminen voi vaikeuttaa matkustelua, joka on jousimiehen elämän suola.
Juomasuositus: valitse halvin terassi.\n[Muokattu 20/4/2002 by Malla]
No hiinä ja hiinä, että selvisin... vierotusoireita... :cool:
Öljynvaihto-ohjeet - naisille ja miehille
A. Naisille
1. Ajetaan huoltamolle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut korkeintaan 15 000 km.
2. Juodaan kahvit.
3. Maksetaan kassalle, lähdetään ajamaan.
Kustannukset: öljynvaihto 200 mk, kahvi 5 mk, yhteensä 205 mk.
B. Miehille
1. Ajetaan varaosaliikkeeseen, ostetaan öljyä, suodatin, puhdistusainetta ja uusi Wunderbaum yhteishintaan 150,-.
2. ...Jatkuu » Huomataan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Ei jakseta ajaa ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan öljyt pihan perällä olevaan kuoppaan.
3. Avataan kalja, juodaan.
4. Nostetaan auto pukeille. Etsitään ensin tunkkia 30 min.
5. Löydetään tunkki pojan polkuauton alta.
6. Avataan lohdutukseksi uusi kalja, juodaan.
7. Työnnetään jäteöljyastia auton alle.
8. Etsitään sopivaa ruuviavainta.
9. Luovutetaan, otetaan säädettävä jakoavain.
10. Avataan ruuvi.
11. Pudotetaan ruuvi kuuman öljyn sekaan. Sotketaan öljyä joka paikkaan.
12. Siivotaan sotkut.
13. Avataan taas yksi kalja ja katsellaan öljyn valumista.
14. Etsitään pihtejä suodattimen vaihtoa varten.
15. Luovutetaan. Väännetään suodatin irti ruuviavaimella.
16. Kaljaa.
17. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään kaljakori ja päätetään lopetella öljynvaihto huomenna.
18. Seuraava päivä. Vedetään jäteöljyastia auton alta.
19. Siivotaan kohdassa 18 syntyneet öljyroiskeet.
20. Kaljaa - ei kun nehän juotiin eilen.
21. Käydään ostamassa kaljaa.
22. Tungetaan uusi suodatin paikoilleen ja sotketaan se öljyyn.
23. Kaadetaan litra öljyä moottoriin.
24. Muistetaan kohdassa 11 mainittu ruuvi.
25. Etsitään ruuvia jäteöljyastiasta.
26. Muistetaan, että jäteöljy ruuveineen on kaadettu pihan perälle.
27. Juodaan kaljaa.
28. Kaivetaan kuoppa auki, etsitään ruuvi.
29. Löydetään ensimmäinen öljylitra autotallin lattialta.
30. Juodaan kaljaa.
31. Pohjaruuvia kiristettäessä lipsautetaan avain ja lyödään rystyset öljypohjaa vasten.
32. Vaiheen 31 johdosta lyödään pää autotallin lattiaan.
33. Kiroillaan raivokkaasti.
34. Heitetään ruuviavain menemään.
35. Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska avain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
36. Kaljaa.
37. Puhdistetaan kädet ja otsa, pysäytetään verenvuoto ja sidotaan haavat asianmukaisesti.
38. Kaljaa.
39. Kaljaa.
40. Kaadetaan neljä litraa öljyä koneeseen.
41. Kaljaa.
42. Otetaan auto alas pukeilta.
43. Hajotetaan samalla tunkki.
44. Peruutetaan auto ulos, että saadaan kohdan 23 öljy siivottua.
45. Kaljaa.
46. Koeajolle.
47. Tien sivuun ja puhaltamaan.
48. Ajoneuvo hinataan pois.
49. Maksetaan sakot ja hinauskulut, lunastetaan auto.
Kustannukset: tarvikkeet 150,-, rattijuopumussakko 1000,-, hinauskulut 500,-, kaljat 200,-, yhteensä 1850,-.
Miksi on hienoa olla mies?
* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. ...Jatkuu » Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
Tässä railakas tositarina Helsingin yöelämästä! Yörientojen kuluista ja siitä mitä sillä rahalla saisi!
Turo maalta oli päässyt Helsinkiläiseen baariin. Juhlan kunniaksi hän veti älyttömät lärvit, joka maksoi hänelle 500 mk. Kesäaikana olut on kallista ravintolassa, mutta onneksi Turon täydellisen konkurssin pelasti huono viinanottokyky ja näin luottokortti ei viuhunut.
Päihdytettyään itsensä tilaan, joka täyttää poliisilain mukaan yjt-perusteisen säilöönoton perusteet, raahautui sankarimme rautatieasemalle nukkumaan, sillä ulkonahan kastuu sateen sattuessa. ...Jatkuu » Hän kömpi kioskin kulmanurkkaan aivan käymälöiden välittömään läheisyyteen ja menetti tajuntansa osaltaan kusen hajun ja osittain ankaran juopumistilansa seurauksena.
Uusi aamu koitti, päätä kivisti, oli kusihätä, paska maistui suussa ja markat oli dokattu. Sankarimme päätti kuitenkin lähteä kohti uusia seikkailuja. Hortoiltuaan aikansa hän huomasi, että joku iiskotti oli ottanut käyttöönsä hänen matkapuhelimensa aamuyön tuntien aikana. Kauhu ja kylmät väreet hiipivät selkäpiitä pitkin. Mihin puhelimella oli soitettu ennen kuin hän sen onnistuisi sulkemaan, Mokadishuun, Viipuriin, Belgradiin,Vietnamiin...?
Onneksi tarinallamme on onnellinen loppu, Turo sai luurinsa suljettua ja Sergei tai mahdollisesti Abdi Mohamed ei ollut kerennyt soittelemaan tärkeitä puhelujaan kuin vaivaisen 1500 mk edestä 4 tunnin aikana. Koska kuitenkin hintavertailu on aina paikallaan, sillä kuluttajaahan kusetetaan tunnetusti niin summa summarum:
Turon menetykset: Dokatut 500 mk + 1500 mk puhelut+puhelinkone 1500 =
mk = 3500 mk + henkiset kärsimykset, pilluton ilta ja armoton krapula jysäri morkkis.
Tällä rahalla Turo olisi saanut Viipurin torilta uutuus-cd-levyjä 5250 kpl.
Vaihtoehtoisesti samalta torilta olisi saanut nuoren blondin vuorokaudeksi käyttöön + avoauton ja kuljettajan vuorokaudeksi seisomaan hotelli Drusban eteen, samalla kun Turo olisi syönyt hotellissa maittavan meriaamiaisen nuoren blondin kanssa. Rahaa olisi vielä jäänyt 2000 mk, jolla olisi saanut vhs-videopornokasetteja 100 kpl, sekä laatikon maistuvaa Koff-olutta.
Mikäli Turo olisi päättänyt vetää rahalla kännin Tallinassa, hän olisi rahalla saanut Copter Linen menopaluun välillä H:ki-Tallinna-H:ki+tax-free tuliaiset eli täydet ransuunit. Rahaa olisi kulunut tähän 1500 mk.
Loppurahalla Turo olisi saanut Tallinnassa hotellihuoneen+ 20-vuotiaan blondihierojan pystyhinkeillä ja oravapillulla. Tähän olisi kulunut 1500 mk sisältäen meriaamiaisen blondille ja Turolle, sekä yhden hengen huoneen parisängyllä. Helsinkiin palattuaan Turo olisi tilannut vielä kumijalan vastaan kopterikentälle, sillä hän olisi ajattanut itsensä ja tax-free tuliaiset Radisson SAS-hotelliin, jossa hän olisi hyödyntänyt kesähinnan 295 huone. Rahaa olisi kulunut nyt 355 mk sisältäen taximatkan+ alv:n. Vielä olisi riittänyt rahaa muutamaan olueeseen hotellin alabaarissa.
Samalla olisi hihaan voinut tarttua, joku hotellissa vieraana asuva kaunotar. Aamulla nautittuaan hotellihintaan sisältyvän maittavan ja runsaan aamiaisen, Turo olisi voinut ajaa Hkl:n kuukausizetillä
himaan blondin kanssa dokaamaan loput tax-free juomat ja polttelemaan Tallinnasta edullisesti hankittuja herkku Marlboro-savukkeita.
Eli kannattaako käydä Helsingin yössä örveltämässä?[Muokattu 8/2/2002 by Malla]
Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ja heidän kesken käydään
seuraavanlainen sananvaihto:
Poliisi: Saanko nähdä ajokorttinne? Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se
hyllytettiin kun sain 5. rattijuopumustuomioni.
Poliisi: Saanko nähdä rekisteriotteenne? Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.
Poliisi: Onko tämä auto varastettu?Kuljettaja: Kyllä vain. Mutta nyt kun ajattelin asiaa, niin taisin nähdä rekisteriotteen hansikaslokerossa kun laitoin aseeni sinne.
Poliisi: Onko hansikaslokerossa ase?
Kuljettaja: Kyllä herra. ...Jatkuu » Sinne minä sen laitoin sen jälkeen kun olin ampunut kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän auton, ja olin tunkenut hänen ruumiinsa takakonttiin.
Poliisi: Onko TAKAKONTISSA RUUMIS?!?Kuljettaja: Kyllä herra.
Kuultuaan tämän, poliisi soitti kapteenilleen. Ei aikaakaan kun autoa piiritti poliisit ja poliisikapteeni lähestyi kuljettajaa käsitelläkseen tätä tiukkaa tilannetta:
Kapteeni: Herra, saisinko nähdä ajokorttinne?
Kuljettaja: Tietysti. Tässä ole hyvä. -
Kortti oli voimassa.
Kapteeni: Kenen auto tämä on?
Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote. -
Kuljettaja tosiaan omisti auton.
Kapteeni: Voisitteko hitaasti avata
hansikaslokeron, jotta voin nähdä onko siellä ase?
Kuljettaja: Kyllä, herra, mutta ei siellä
mitään asetta ole. - Ja toden totta, ei siellä
hansikaslokerossa mitään asetta ollut.
Kapteeni: Avaisitteko takakontin? Minulle
kerrottiin että siellä on ruumis.
Kuljettaja: Tietysti. - Takakontti avataan:
ei ruumista.
Kapteeni: En ymmärrä. Poliisi joka pysäytti teidät, sanoi teidän kertoneen ettei teillä ole
ajokorttia, että varastitte auton, että teillä on ase hansikaslokerossa ja että takakontissa on ruumis.
Kuljettaja: Juu-juu, ja varmasti se valehteleva paskiainen kertoi teille myös, että ajoin ylinopeutta.
:cool: eh-eh
Nii, mutta käyttihän se Eveliinan tappaja jotain hormonejakin. Heviä ja hormoneja.
"Aktiivisesti urheilua harrastanut nuorukainen olisi eräiden tietojen mukaan käyttänyt anabolisia steroideja. Niiden tiedetään aiheuttaneen joissain käyttäjissä psyyken muutoksia, muun muassa aggressiivista ja yllättävää käytöstä.
- Mekin olemme kuulleet tällaisia huhuja. Asiaa selvitetään, oikeuskemialliset tutkimukset ovat parhaillaan meneillään, rikoskomisario Ari Soronen sanoo."
IS 14.1.02
Olikohan jossain juttua, että uusimmassa Akussa olisi ollut joku ´Kolikonkierto´ juttu. Siinä kaikki markat oli menossa Roopelle ja Roope siellä onnessaan ootteli markkoja(eikö kukaan oo kertonu Roopelle, ettei markoilla tee enää mitään helmikuun jälkeen?)
Koppoo kiinni tästä päevästä - huomisessa on omat kahvasa.
Misteepä sen tietää mihinkä pystyy ennen kun kokkeiloo.
Anna kaekkes, vuan elä periks.
Lukemalla ee uimaan opi. Vetteen se on mäntävä.
Pritti tuumii istuissaan, ranskalaenen seesoessaan, ameriikkalaenen
ajjaissaan, suomalaenen jäläkeen päen ja savolaenen kuhanpahan jollonnii...
Jos et opettele naaramaan vaekeoksille, niin millees sitten vanahana naarat?
Et ossoo naatiskella jootilaesuuvesta jos sinulla ee oo paljo töetä. ...Jatkuu »
Ikkee tulloo, vuan vanahaks ee tarvihe tulla.
Kun kerta ylleesä näötästää tapahtuvan se, mittee enite pelekee, nii pelekee sinä pärjeeväs!
Turha hättäely ja voohuilu on mieljkuvituksen viärinkäättöö.
Huominen on monasti viikon kiireisin päevä.
Naarattele ja suat kaverija, ärvötä nuama rutussa niin suat ryppyjä pärstääs.
Monasti voettajat on hävinneitä, jotka piätti koettoo kerran vielä.
Elämän tarkotus on murheen karkotus.
Joka ihteesä luottaa, se kykysä tuploo.
Kompastelu voep estee kuatumisen.
Kaks syytä olla tekemättä mittään:
1. Oot yrittännä sitä ennennii.
2. Et oo ennenkään yrittännä sitä.
Leoka pystyyn kun tulloo kova paekka; pyssyypähän aenae suu kiinni.
Jos mieles tyhjennöö, elä unneuta katkasta iäntä.
Liian paljo hyvvee on ihanoo.
Ne tekköö jotka ossoo. Jotka ee ossoo, ne arvostelloo.
Menestys on kun pieru - muu kun oma ee hyvälle haese.
Murheen kantaa yksinnii vuan illoon pittää olla kaks.
Jos ymmärrät kaeken, oot varmasti käsittännä viärin.
Rahalla et voe ostoo ystäviä, mutta suatpahan tasokkaeta vihollisija.
Naara itelles ennen kun muut kerkijää.
Jos voesin antoo sinulle yhen ominaisuuven, antaisin kyvyn nähä ihtes niin kun muut sinut näkköö. Sillon hoksoesit mitenkä verraton oekemmittaan oot.
1) Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2) Loistopieru! Päästäpä toinen!
3) Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
4) Eiköhän tilata Jallu!
5) Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia ja rintoja.
6) Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
7) Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa. ...Jatkuu »
8) Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi,mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
9) En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
10) Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa,kyllä se sopii.
11) Kyllä minä maksan.
12) En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
13) Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
14) Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
15) Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
16) Minä osaan.
17) Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
18) Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
19) Katso mitä toin kaupasta... Sarah Youngin uusimman pornovideon!
20) Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
*In your dreams, guys... :) *
Compaq on vakavissaan harkitsemassa viestin "Press Any key" vaihtamista muotoon "Press Return Key", koska puhelinpäivystykseen tulvii kyselyitä, missä sellainen Any-näppäin on.
AST:n tekniseen tukipalveluun soitti naishenkilö, joka ihmetteli kuinka hiiren käyttäminen pölysuojuksen kanssa on niin kovin vaikeaa. Selvisi, että pölysuojus oli muovipakkaus, jossa hiiri oli myyty!
Compaqin teknikolle soitti huolestunut mies, joka valitteli ettei tietokone suostu lukemaan tekstinkäsittelytiedostoja vanhoilta levykkeiltä. ...Jatkuu » Kun oli käyty läpi kaikki mahdolliset vikojen aiheuttajat megneeteista kuumuuteen selvisi, että mies oli liimannut levykkeisiin etiketit ja sen jälkeen kirjoittanut niille sisällön kirjoituskoneella.
AST:n asiakasta oli pyydetty lähettämään hänen huonosti toimivista levykkeistä kopiot tutkittaviksi. Muutaman päivän kuluttua
asiakkaan kirje saapui - se sisälsi valokopiot levykkeistä.
Dellin teknikko neuvoi puhelimessa asiakastaan laittamaan ongelmaisen levykkeen takaisin levyasemaan ja sulkemaan luukun. Asiakas pyysi teknikkoa odottelemaan hetkisen, kuului laittavan luurin pöydälle, nousevan ylös, kävelevän huoneen poikki ja sulkevan ikkunaluukun.
Eräs toinen Dellin asiakas valitteli, ettei saanut lähetettyä tietokoneellaan ainuttakaan faksia. 40 minuutin pähkäilyn
jälkeen teknikko sai selville, että mies oli yrittänyt faksata paperia pitelemällä sitä näyttöruudussa kiinni ja painamalla Send-nappia.
Dellin asiakas tarvitsi apua uuden ohjelman asennuksessa, joten tukihenkilö neuvoi häntä ottamaan yhteyttä lähimpään Munapäähän. Asiakas kertoi myöhemmin saaneensa apua
tuntemiltaan guruilta. Kertoessaan, että Munapää on atk-liikeketju, sanoi asiakas luulleensa tukihenkilön tarkoittaneen tietokonenörttejä.
Jälleen yksi Dellin asiakas soitti valittaakseen näppäimistöstään, joka ei enään toiminut. Hän oli puhdistanut sen
täyttämällä tiskialtaan saippuavedellä ja liottanut näppäimistöä siinä yli vuorokauden, sen jälkeen irroittanut jokaisen näppäimen ja
pessyt ne yksittäin.
Dellin tukihenkilö sai soiton raivostuneelta asiakkaalta, jonka tietokone oi haukkunut häntä pahaksi ja invalidiksi. Tukihenkilö joutui selittämään, ettei tietokoneen ilmoituksia "Bad command" ja "Invalid file name" pitäisi ottaa henkilökohtaisesti.
Tuskastunut naishenkilö soitti Dellin tukipalveluun, ettei hän saanut uutta tietokonettaan lainkaan päälle. Kun oli varmistunut, että töpseli on seinässä ja virtajohto kiinni koneessa, tukihenkilö kysyi, mitä tapahtui virtakytkintä painettaessa. Asiakas vastasi "Painoin uudestaan ja uudestaan tätä poljinta, mutta mitään ei
tapahtunut." Selvisi, että asiakas oli luullut hiiren olevan jalkapedaali.
Toinen naisasiakas soitti Compaqin tukipalveluun, ja kertoi ettei saanut uutta tietokonettaan toimimaan. Hän oli purkanut sen paketistaan, koonnut ja laittanut töpselin seinään. 20 minuutin odottelun jälkeen ei vieläkään ollut tapahtunut mitään. Kun häneltä kysyttiin, oliko hän painanut virtakytkintä, kysyi hän "Mitä virtakytkintä?"
Novell NetWare -systeemin operaattori kävi soittaja kanssa seuraavan keskustelun:
* Hyvää päivää, onko tämä tukilinja?
* Kyllä on. Kuinka voin auttaa teitä?
* Tietokoneeni mukiteline on hajonut, mutta takuu on vielä voimassa. Miten menettelen saadakseni sen korjattua?
* Anteeksi, sanoitteko mukiteline?
* Kyllä, se on kiinnitetty tietokoneeni etupaneeliin.
* Anteeksi jos olen hieman hölmistynyt, mutta saitteko tämän lisäosan jossain messuilla? Mistä saitte sen? Onko siinä valmistajan merkkiä?
* Se tuli tietokoneeni mukana jo ostettaessa. En tiedä mitään sen merkistä. Siinä lukee ainoastaan 4X kannessa. Tässä vaiheessa tukihenkilön oli pakko tukkia luurinsa, ettei asiakas olisi kuullut hänen nauruaan. Soittaja oli käyttänyt CD-ROM-aseman levynalustaa mukitelineenä, ja sitten irroittanut jossain vaiheessa koko alustan.
1) Käytä pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.
2) Hätistä näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.
3) Matki puhujan suunliikkeitä kädelläsi ja toistele hänen sanojaan piipittämällä.
4) Ota taskustasi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.
5) Kun puhuja sanoo, "onko kellään mitään kysyttävää", kysy kumpaa sukupuolta hän itse asiassa edustaa.
6) Maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen rohkaisevasti nyökäten vierustoverillesi. ...Jatkuu »
7) Kommentoi puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen: "Näkis vaan."
8) Päästele pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.
9) Tartu vierustoveria poydän alla kädestä ja kuiskaa, etta sinä tunnet samaa kuin hänkin.
10) Vastaa kännykkääsi sanomalla: "Ei, älä riisuudu vielä - tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."
11) Hivuta parin minuutin välein tuoliasi kohti ulko-ovea.
12) Ehdota yhteislaulua.
13) Nuuhki epailevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.
14) Lyö ennen kokousta kollegojen kanssa vetoa siitä, mitä liike-elämän slangi-ilmauksia pomo tulee puheessaan käyttämään. Taputtakaa aina myrskyisästi käsiänne, kun jonkun arvaus osuu oikeaan.
15) Kirjoita lehtiöösi "toi kaveri on tosi kuumana sinuun", näytä sitä vierustoverillesi ja osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.
16) Ota taskustasi valtava tukku seteleitä ja ala itseksesi mutisten laskea niitä.
17) Ilmesty kokoukseen tasmälleen samassa asussa kuin pomosi. Hämminkiä lisää, jos olet vastakkaista sukupuolta kuin hän.
18) Vaihtoehtoisesti voit saapua kokoukseen hellekyparällä ja ratsupiiskalla varustautuneena. Tehosta omia sanojasi lätkimällä piiskalla pöytään.
19) Kysy puhujalta, onko hän kommunisti.
20) Hymyile kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla yllesi uudet kalsarit.
21) Totea kokouksen päätteeksi: "Kun meillä kerran on näin helvetin hyvä tiimi, niin miksei me kerrankin halata toisiamme!"
Jos et vielä ole eksynyt kaupunkiin nimeltä Kotka, mutta kenties suunnitellut vierailevasi, kannattanee tänä kesänä käydä visiitillä. Ja vaikka olisitkin jo aiemmin erehtynyt käymään, voi tänä kesänä paikkailla huonoja kokemuksia, sillä Kotkassa kerrankin tapahtuu jotain (muutakin kuin Meripäivät...).
Seuraavassa Kotkan kesätapahtumista lyhykäisesti. Palasokeri tulee raportoimaan Kotkan kesätapahtumista kattavammin heinä-elokuun vaihteessa, tapahtumia on seuraamassa useampikin Palasokerin toimittajakunnan jäsen.
MARETARIUM
Maretarium avasi ovensa Kotkan Sapokassa vapunpäivänä 2002. ...Jatkuu » Maretarium on Suomen ensimmäinen kansainväliset mitat täyttävä akvaariotalo. Maretariumissa on nähtävillä kala-Suomen harvinaisuuksiakin (mm. hauki! :), siellä voi nähdä yli 50 kotimaista kalalajia silmästä silmään. Akvaarion lisäksi Maretariumissa on Meriteatteri, näyttelyjä viimeisistä kalatutkimuksista, meriaiheinen matkamuistomyymälä, kahvila sekä tutkija- ja luontokoulutilat. Kunnianhimoinen akvaariohanke Kotkan kokoisessa kaupungissa, mutta aika näyttänee kuinka homma kannattaa. Eihän noita kotimaisiakaan kaloja kuitenkaan silmätysten tarvitse ihastella edes omassa mökkirannassa.
KOTKAN ASUNTOMESSUT 12.7.-11.8.02
Kotkan kaupunki ja Osuuskunta Suomen Asuntomessut järjestävät vuoden 2002 asuntomessut merellisessä Hirssaaressa 12.7.-11.8.02. Hirssaari sijaitsee meren rannalla vain kahden kilometrin etäisyydellä kaupungin keskustasta. Messualueen koko on 20 ha, josta tonttimaan osuus on 10 ha.
Hirssaaren messualueelle on rakennettu 28 omakotitaloa, 7 paritaloa, 3 rivitaloa, kerrostalo ja päiväkoti. Kerrostalo ja kaksi rivitaloista ovat asumisoikeusasuntoja. Asuntoja tulee yhteensä 90 ja asukkaita noin 300. Omarantaisia tontteja on 8 ja lähes jokaisesta asunnosta on näkymä merelle. Jokaisella messualueen asukkaalla on mahdollisuus omaan venepaikkaan Hirssaareen rakennetussa 150 veneen satamassa.
Hirssaaren asuntomessualue on avoinna yleisölle 12.7. - 11.8.2002 joka päivä kello 10 - 18. Lipunmyynti porteilla päättyy klo 17.
KOTKAN IV KANSAINVÄLISET PUUVENEMESSUT 19.-21.7.02
Kotkan IV Kansainväliset Puuvenemessut esittelevät suomalaisia ja ulkomaisia puuveneitä, veneentekijöitä ja puuveneisiin liittyviä pinnankäsittelymateriaaleja sekä tarvikkeita ja välineitä. Messuille osallistuu näytteilleasettajana alan yrityksiä, veneenveistäjiä ja alan oppilaitoksia sekä yksityisiä puuveneenomistajia.
Messut on koko perheelle suunnattu rento kesäinen tapahtuma. Messut järjestetään ensimmäistä kertaa Kotkan Puuvenekeskuksen toimesta Kantasatamassa.
Messut avautuvat yleisölle päivittäin klo 10.00. Perjantaina ja lauantaina messut sulkeutuvat klo 20.00. Messut päättyvät sunnuntaina klo 16.00.
KOTKAN MERIPÄIVÄT 25.-28.7.02
Kotkan perinteikkäät Meripäivät järjestetään tänä vuonna 25.-28.7. Kotkan kantasatamassa. Luvassa taattua menoa, örvellystä ja kansan kuhinaa. Meripäivät on järjestetty vuodesta 1962 lähtien, joten luvassa on 40-vuotis-Meripäivät! Meripäiväareenalla mm. Anssi Kela, Agents & Jorma Kääriäinen, Virve Rosti, Freeman & Menneisyyden vangit sekä TikTak.
Näin sanoo siis virallinen ohjelma, epävirallisestihan kyseessä on kymmenien tuhansien ihmisten yht'aikainen humaltumisprojekti. Tapahtumaa on tosin yritetty viime vuosina hieman siistiä siirtämällä tapahtumien painopiste aivan kaupungin keskustasta satamaan, mikä ei välttämättä ole loppujen lopuksi huono valinta ja meininkiä tuntuu taas löytyvän kun ihmiset sopeutuvat bilettämään eri paikassa.
Joten tervetuloa Kotkaan, jos koskaan olit ajatellut täällä kaakkoiskulmalla vierailla, tänä kesänä tapahtuu! (voisin sanoa, että vihdoinkin! :)
---
Toimituksen huomautus : Tätä miltei mainoksenomaista artikkelia ei ole "rahoittanut" Kotkan kaupunki tai muut järjestävät tahot. Julkaisemme tämän silkasta myötätunnosta muuttotappiosta kärsivää Kotkaa kohtaan. Vapaalippuja eri tapahtumiin saa tietysti aivan vapaasti lähettää Palasokerin toimittajille :).
Jaa. No minä oon vissiin ollu kiltisti, Kelalta kolahti seuraava lappulipuke: "Teille on maksettu aiheettomasti opintotukea yhteensä 0,66 euroa. Liikaa maksetun opintotuen takaisinperinnästä on päätetty luopua."
Hihhei ja sillai. Ehkäpä tuolla sun "sanktio-tonnilla" rahoitetaan näitä luovuttuja takaisinperintöjä... no joo.
Ruotsalaislääkärit ja asiantuntijat tutkivat kolmen lähiaikoina tapahtuneen kuolemantapauksen yhteyttä Red Bull -energiajuomaan. Kaksi ruotsalaisnuorta kuoli tukholmalaisessa sairaalassa juotuaan alkoholilla "lantrattua" Red Bullia. Kolmas nuori menehtyi munuaisvaurioihin tankattuaan itsensä Red Bullilla urheilusuorituksen jälkeen.
Näin kesäkuumalla on hyvä muistaa ylläpitää elimistön nestetasapainoa, mutta toisaalta on hyvä muistaa myös se, millä janonsa sammuttaa ja kohtuus kaikessa. ...Jatkuu » Energiajuomat kuten Red Bull ja Battery sisältävät kofeiinia ja tauriinia. Kofeiinia on tutkittu paljon, mutta sen ja tauriinin yhteisvaikutusta ei tunneta. Tauriini kiihdyttää sydämen toimintaa ja lamauttaa keskushermostoa. Energiajuoman yhdistämisestä alkoholiin ei myöskään varoiteta tölkin kyljessä.
Pahimmassa tapauksessa energiajuomien nauttiminen menee jenkkimäiseksi pelleilyksi, jos ei osata tervettä järkeä käyttää. Esimerkkitapauksessa urheilijanuorukainen nakkaa koneeseen aimo annoksen Red Bullia urheilusuorituksen jälkeen rasittunutta kehoaan virkistääkseen. Sydän käy kierroksilla ja adrenaali jyllää jo valmiiksi ja siihen päälle vielä kofeiinia ja tauriinia! Ihme kun verenpaine nousee ja munuaiset heittää häränpyllyä! Ei kun varoituslappua ja vilkkuvaloa ja manuaalia tölkin kylkeen, kun eivät ihmiset muuten hallitse käyttöä! Kenen on vastuu, kun energiajuomien ainesosien vaikutuksia ei tarkkaan tunneta, kun tölkissä ei varoiteta mahdollisesta kuolemanvaarasta (tyyliin "Tupakka tappaa") ja ihmisen oma harkinta ei kerro kohtuutta.
Red Bullin markkinointiryhmä tuskin tiesi kuinka oikeaan osuu heidän kehittelemänsä slogan: "Red Bull antaa siivet". Turhankin oikeaan, kuten nämä kuolontapaukset osoittavat.
